La conspiration du rayon bleu

J’aime l’internet. Certes c’est sans doute une chose du diable invente par d’ignobles serruriers pour controler notre ame et nous lobotomiser de maniere encore plus efficace que la sainte tele, mais faut bien reconnaitre que c’est aussi une source inepuisable de pornographie (y’en a pour tous les gouts mais je tiens a signaler a ceux qui s’egarent ici en cherchant des gang-bangs lactophiles – je ne rigole pas…- qu’ils seront decus), de recettes pour brasser sa propre biere (qu’il faut imprimer et garder en lieu sur pour quand la prohibition frappera) et surtout de theories du complot.

Rien ne me fait autant me bananer que ces theories qui reposent sur un postulat totalement cretin et qui, ensuite, se deploient de maniere totalement logique. C’est aussi ca la beaute de l’esprit humain, reussir a accomplir un raisonnement logique sur une base loufoque.

Selon moi, la meilleure de ces theories est celle du “rayon bleu” (project bleu beam). Je prend de gros risques la parce que tout ceux qui ont ose faire des recherches dessus sont morts dans des conditions aussi mysterieuses que celles entourant la mort de l’equipe de Lord Carnarvon… bouh j’ai peur.

Alors en gros le concept c’est que y’a une organisation qui veut dominer le monde (les illuminatis, les franc-macs, les juifs sataniques, les scouts de France, les gens qui ont les yeux pers, faites votre choix) et qui travaille en collaboration avec la nasa pour mettre au point un rayon trop puissant qui fera apparaitre des figures divines dans les cieux pour nous controler les boyaux de la tete.  Ce fameux projet comporte 4 phases:

1) faire des tremblements de terre artificiels pour mettre a bas l’archeologie moderne en faisant decouvrir, comme par hasard, que toutes les religions ont tout faux. Vous avez deja ete conditionnes pour y croire par 2001 l’odyssee de l’espace, star trek, la guerre des etoiles, ET et jurassic park. Oui moi aussi je suis mort de rire et pourtant vaguement inquiet a ce moment precis…

2) un son et lumiere a l’echelle mondial. Des figures divines adaptees a la region et au peuple local vont apparaitrent dans le ciel partout dans le monde et a parler a tous les peuples dans toutes les langues. La preuve? Les sovietiques ont enregistres dans des gros nordinateurs toutes les langues du monde… Maman!

3) On va tous entendre des petites voix dans nos tetes et moi encore plus que d’hab’! En utilisant un systeme a basse frequence tres complexe (comme dirait Chico) et ben ces gros vilains vont nous faire croire que Dieu nous parle directement a nous perso. Une espece de telepathie electronique en fait. A ce rythme la je ne vais plus jamais pourvoir dormir dans le noir moi…

4) Faire croire a une invasion d’aliens pour que tous les pays du monde utilisent toutes leurs armes pour qu’ils se retrouvent sans defense apres avoir tire leur derniere cartouche contre un hologramme (sont cons les gens quand meme…). Ensuite on fera croire aux chretiens que les aliens sont venus nous sauver de l’antechrist (sont cons ces chretiens quand meme…). Apres ca on fera apparaitre des demons grace a des puces electroniques dans vos telephones pour vous pousser au suicide et a la folie (on est con quand meme…). Enfin, apres tout ca, ben on sera fin pret pour accepter l’arrivee d’un nouveau messie pour nous sauver meme au prix de notre liberte…

Vous voila prevenu!

Serieux, l’internet c’est quand meme un bon outil pour rigoler.