- Je suis sur le point d’embarquer pour la capitale de la peine capitale comme le dit l’une de mes connaissances degauches. Il a eu l’air surpris devant mon incompréhension. En effet, je ne pars ni à Pékin, ni à Téhéran, ni à Riyad…
- Aux mauvaises langues, je tiens à insister sur le fait que je voyage pas pour le plaisir mais pour l’intérêt supérieur de la drill baby drill inc.
- J’ai toujours entendu mon père, lui aussi grand voyageur, dire qu’en déplacement, il faut manger à chaque fois que l’occasion se présente. C’est une excuse parfaite pour se goinfrer en toute bonne conscience.
- Je fais aussi semblant d’être terrorisé en avion, comme ça les gens tolèrent que je picole à 7h30 du mat’ cet excellent blanc. Je ne suis pas alcolo, j’ai peur! Imparable.
- Est-ce que le fait que la nouvelle Miss France soit allemande officialise notre rachat par la teutonie?
- Je suis de plus en plus persuadé que l’hyper-régulation à un effet des plus néfastes sur le sens moral de ses victimes.
- Donc les musulmans modérément modérés ont obtenu plus de 60% des voix au premier tour en Egypte? Je suis sur que ça va bien se passer comme le disait la Cicciolina en se mettant en position pour ses acrobaties équestres.
- Socrate est mort… Encore?
- Si des insectes des cette taille ne vous collent pas les miquettes, vous n’êtes pas humain.
- Note pour plus tard, ne jamais demander à son ex de vous tatouer une partie du corps que vous ne voyez pas.
- Rassurez-vous, je vais écrire régulièrement malgré le décalage horaire et mes recherches de la sauce barbecue la plus délicieusement grotesque.
