Joindre l’utile à l’agréable

On dira ce qu’on voudra, mais il faut bien reconnaitre que les iraniens savent rigoler. Ils poussent les homos du haut des falaises, enferment les femmes adultères dans des sacs avec des chats sauvages tout ça, en même temps quand on a pas le cable, c’est normal d’occuper les longues soirées d’hiver.

Mais sur ce coup-là faut reconnaitre que cette capacité à justifier légalement leur pathologie est tout à fait remarquable.

Pour la faire courte, en Iran ils ne peuvent pas exécuter des vierges… Donc ils les marient la veille avec un garde chargé de les violer consciencieusement pour que les autorités judiciaires puissent le lendemain les lapider/pendre/bastonner/fouetter à mort et ainsi de suite.

Y’a pas à dire, vive la diversité et que l’islam continue de nous abreuver de ses lumières pendant encore longtemps!

Encore plus mauvais que Mickael Jackson.

“Bonjour,

Je viens de découvrir votre blog (à moins que je sois victime d’un trou de mémoire), et j’ai eu l’honnêteté de survoler vos archives avant de porter un jugement:

Vous êtes très mauvais, mon vieux. Vous n’êtes pas fait pour ça.

A ce stade, il me vient toujours la même question: pourquoi tenez-vous un blog?

Je pense qu’un peu d’humilité vous permettrait de comprendre ce que j’essaye de vous expliquer:)

Cela dit, si vous tenez absolument à persévérer dans votre marotte, je ne puis que vous donner un conseil: travaillez. Allez consulter les articles de fond qui se trouve sur Ilys, par exemple, essayez d’étudier avant de l’ouvrir, et peut-être arriverez-vous un jour à pondre un billet qui tienne la route.

Bien à vous!”

Voila le commentaire laissé par XP, grand mandarin de la blogosphère, contributeur à ILYS et distributeur de points universel.

Alors chers moussaillons, peut-être vous demandez vous pourquoi ce grand homme à pris la peine de laisser ce commentaire chez moi. Je vais un petit peu éclairer votre lanterne en vous redonnant du contexte. Voici quelques semaines, XP s’en est pris avec véhémence à une de mes amies. Je lui ai signifié que je n’étais que modérément d’accord. Cela aurait pu en resté là si XP, qui bien entendu le niera, n’avais pas lu ici et là que malgré nos différences j’éprouve de l’affection pour Jérôme Leroy et assez peu de considération pour ILYS. Alors il est venu me dire à quel point je suis mauvais.

Huhuhu.

Alors je vais me fendre d’une petite mise au point pour lui, et d’autres qui passeraient ici et me trouveraient incroyablement mauvais. Je ne vais pas m’attarder sur le style paternaliste du commentaire ou autres petites choses qu’on peut sentir comme la fausse camaraderie du smiley. Je n’en ai cure. Je ne m’attarderai pas non plus sur la peronnalité d’XP qui apparemment passe son temps à chercher où on parle de lui sur le net.

Alors pour la faire courte, ce site se nomme Brèves pour une bonne raison, je n’y passe pas ma vie. J’écris des textes courts, et je les écris en maximum 10 minutes en général sans me relire. Je n’ai pas vocation à écrire des articles de fond qui de toutes façons ne sont pas lus ou pas compris. Je n’écris pas comme certains pour pouvoir m’embrasser sur les biceps entre chaque paragraphe en pensant à quel point je suis bon et intelligent. Je donne des arguments, parfois originaux, parfois moins pour mettre un peu de vie dans les diners en ville. Je l’ai déjà écrit à maintes reprises, ceci est un blog de guérillero de bars, pas d’esthète de salons. Alors oui, mon style laisse à désirer, je suis mauvais, mais je m’en tape. Je suis frustre et je le sais, mais je vise toujours la tête et je crois que, parfois, je touche. XP, il n’est jamais malin de venir avec un fleuret moucheté dans un duel de catapultes.
Je finirais en citant la dernière phrase de mon héros Charles Bukowski dans « le capitaine est parti déjeuner et les marins se sont emparés du navire » (oui je sais que je l’ai déjà cité ici, mais ça aussi je m’en tape) et je la dédie au délicieux XP : «Va te faire foutre branlotin».

Méthodes putassières

Comme je ne recule devant rien pour enfin réussir a passer devant Fromage+ au classement wordpress et qu’en plus ça me fait rigoler en attendant le passage de la manif du 1er mai pour lequel ma catapulte a canettes de bieres vide n’est malheureusement pas prête, je me suis créé un compte facebook. Je sais c’est lamentable et répugnant mais je ne vais pas laisser le terrain a Koscuisko-Morizet (oui je refuse de trouver l’orthographe exacte de son nom). Il faut parfois être capable de se sacrifier pour la cause!

Inventaire du desert

Bon, je me tire du trou dans lequel je moisi benoitement depuis un peu plus d’un an. Retour en France et recherche de taf au programme donc je ne sais pas a quel rythme je vais poursuivre le blog. Mais ayez confiance je ne vous abandonne pas.

Je repart d’ici avec des coups de soleil, un foie comme un ballon de rugby surgonfle, des nouveaux amis africains (enfin africaneers, faut pas charier non plus) et une science du barbeuque qui fera rosire d’envie mes amis francais de la reacosphere.

J’ai decouvert les indiens. Ils aiment beaucoup vous toucher… partout. Ce qui est relativement peu plaisant surtout quand on connait leur sens de l’hygiene assez different de la notre. J’ai aussi decouvert que pour certains, le concept de chiottes a l’occidentale tenait du casse-tete le plus dur.

J’ai decouvert les arabes dans leur jus. Melange de nouveaux-riches qui laissent le plastique sur les sieges de leurs lamborghinis pour que les autres voient bien qu’elles sont neuves (j’en ai meme vu avec l’autocollant d’exportation encore au milieu du pare-brise…, de traditionalistes qui font porter des toiles de tentes a leurs femmes et d’hyper modernes content de se goinfrer de popcorn et de coca devant la derniere grouse bouse ricaine du style Paul Blart mall cop. Je maintiens que pour s’installer dans le desert durablement faut etre con. Que par consequent ils restent entre cons, se reproduisent et font des petits debiles. Les premiers mecs qui sont arrives ici et qui ont decide que c’etait un endroit sympa etaient forcement des demeures. Vous connaissez la suite.

J’ai repris gout a l’ecriture grace a mon travail ou je n’etais pas exactement surcharge. Ce qui fera plaisir a certains et hurler d’autres qui s’indigneront qu’on puisse massacrer l’art a ce point.

J’ai compris que globalement je suis lu par 3 categories de personnes: les trolls, les catholiques vraiment catholiques et les anarcho-capitalistes. Ca me convient. Le gros des troupes n’arrive pas ici par hasard mais encherchant l’amiral woland sur google, et les tags amusants et aguicheurs servent en fait a pas grand chose d’autre que de me faire marrer vu que ce qui arrive en tete des recherche apres amiralo woland, woland et breves 3.0 est “terrine de sanglier”. Comme quoi la bouffe ca marche toujours.

Je retrouve ma femme et en fait, la tout de suite, c’est tout ce qui m’importe.

Que Dieu vous garde.

 

Update: vu que tout le monde rale sur les 3 categories que j’ai propose, sachez que vous pouvez bien etres ce que vous voulez, ici vous etes a mon bord, pas dans une association de quartier. Donc vous serez ce que je dis que vous etes et puis c’est tout.

Une recette et une blague

Alors pour cette recette qui peut vous sauver la vie vous avez besoin de bacon, pas la saloperie francaise ronde et innomable mais en fait du lard fume, ou pas d’ailleurs, mais du lard quoi. Et d’une poele, important la poele.

Vous avez aussi besoin de pain, prenez celui que vous voulez, et d’un toaster.

Eventuellement de fromage si vous tenez a la jouer je vais faire chialer mon cardiologue.

Alors vous faites cuire le bacon a la poele a feu relativement vif, apres l’avoir enleve de l’emballage bien entendu, sinon ca prend plus de temps a cuire et il parait que le plastique brule serait cancerigene.

Faites toaster le pain.

En attendant servez vous un bloody Mary. Pour ca vous avez besoin de jus de tomates, de sel de celeri, de tabasco, de jus de citron, de sauce worcestershire et du fond de vodka que vous avez eu la bonne idee (bien que un peu gay quand meme) de ne finalement pas achever la nuit derniere. Vous melangez le tout et retournez surveiller la cuisson du bacon qui doit etre croustillant mais pas sec ou brule.

Une fois que le pain est toaste, prendre le jus du bacon avec une cuillere et en etaler un peu, ou beaucoup selon les gouts, sur le pain, puis mettez le bacon dans le pain, rajoutez le fromage si vous voulez et installez vous devant la tele avec le son pas trop fort… Evitez de vous grattez les rouleaux, si vous en avez, qui depassent de votre calecon deforme, devant votre belle-mere. Ca la fout mal.

Et surtout ne vous plaignez pas, parce que c’est merite et tout le monde s’en fout. Comme je dis toujours: fais pas de cheque si t’as pas de fric en caisse.

Ce qui m’amene a la blague.

Un cure et un rabbin sirotent une biere a la fraiche sur une place de village de la France d’avant. Le cure se tourne vers le rabbin et lui demande s’il n’a jamais faute en mangeant du cochon. Le rabbin lui repond que oui, une fois il a senti du bacon et il n’a pas resiste tout ca. Alors le rabbin se tourne vers le cure et lui demande si lui n’a jamais couhce avec une femme. Le cure repond que oui une fois il a cede a la tentation et ainsi de suite. Et la le rabbin dit au cure: c’est meilleur que le bacon hein?

Je sais, c’est nul mais vous n’en tirerez pas plus de moi aujourd’hui…

J’ai vu la lumiere

Hier j’ai entendu une melopee s’elevee d’un petit immeuble. J’y suis rentre et j’ai ete saisi par la beaute du spectacle. Les femmes d’un cote, habillees de maniere pudique et elegante, les hommes de l’autre, vraiment viril avec leurs barbes et tout. Alors je me suis interesse a ce qui se disait. C’est decide je me converti a la religion d’amour, de tolerance et de paix. Fini le cochon, fini les bitures qui ne font que souiller mon corps.

Plus jamais je ne veux meme sourire en lisant ce genre de chose alors que ca me salit les yeux et l’ame, je veux de la purete et de la dignite comme ca pour m’elever et faire la volonte d’Allah qui par l’intersession de son venere prophete Mohammed m’a touche et je veux oeuvrer pour l’avenement de la Oumma universelle ici et au paradis avec mes 72 cierges.

Alternance de joie et de peine

C’est une alternance de joie et de peine, d’allégresse et de contrition. C’est le premier danso-drame mimé.
COMMENT DANSER LA BOSTELLA ?
1er mouvement : Allégresse
Les danseurs sautent en mesure d’un pied sur l’autre en frappant des mains au-dessus de la tête
2e mouvement : Détresse
Les danseurs un genou à terre se prennent la tête à deux mains en se plaignant à haute voix de leurs problèmes personnels, exemples :
“Voilà 12 ans que je n’ai pas été augmenté” ou bien
“Pourquoi la jolie blonde qui est dans le coin gauche ne me sourit-elle jamais”
Ces deux mouvements se répètent deux fois. La Bostella se termine par le chant de l’optimisme retrouvé
NB : N’importe qui peut danser la Bostella.
Alors, DANSONS LA BOSTELLA !!! POSE TA VOIX SUR LA BOSTELLA…
(avec allégresse)
Savez vous voyageurs, pourquoi je sors de l’ombre ?
Vous m’avez appeler me voici, me voilà,
Oui vous n’en pouviez plus la nuit était trop sombre
C’est finit désormais dansons la Bostella.
Savez vous dans la ville, que l’ivresse est amer,
A quoi bon lui livrer nos fragiles raisons.
Pourquoi refaire le monde au fond de notre verre,
S’il doit recommencer c’est à chaque saison.
(avec détresse)
Car on blêmit souvent quand son âme est flétrie
Et corrèle sa vie du bout de l’horizon.
Commencé dans la peine, avec bonheur j’oublie,
Cette nuit consternante si loin de ma maison
(avec allégresse)
Savez vous voyageurs, pourquoi je sors de l’ombre ?
Vous m’avez appeler, dansons la Bostella.
C’est elle qui traverse tout les brouillards de Londres,
De Caracas, de Chine & du Guatemala.
Il faut abandonner aux anges solitaires
Je ne veux plus vous voir que vos visages froid,
Buvez un verre de plus et des larmes amers
Vous laisserons un lot, un profil de roi.
(avec détresse)
Car une princesse boit bien plus que de raison,
Ce tavernier infâme, cet homme est un poison,
Car une princesse boit bien plus que de raison,
C’est trop du mal madame. Mais que cet homme est un démon !
(avec allégresse)
Savez vous voyageurs, pourquoi je sors de l’ombre ?
Vous m’avez appeler me voici, me voilà.
Oui vous n’en pouviez plus la nuit était trop sombre
C’est finit désormais dansons la Bostella.
C’est finit désormais dansons la Bostella !!!

Du monde entier, de partout ils se lèvent, de partout ils tombent, de partout ils se relèvent, de partout ils retombent. C’est la Bostella !

Voila comment je me sens la tout de suite vu qu’on vient de m’annoncer que je partais du desert d’ici peu.

Une très bonne façon de passer un aprème

Aujourd’hui j’ai retrouvé Camille, Artemus et Le Conservateur au bombardier. C’était vraiment très plaisant. On a parlé de la lassitude qui peut s’installer après quelques années a tenir un blog, des petits nouveaux qui nous poussent au cul, de Sarko, des risques à dévoiler notre identité… A ce sujet, moi je garde mon identité secrète (plus ou moins) essentiellement pour protéger Future. Pour moi je m’en tape. Je considère toujours que Brèves 3.0 est un blog de guerilla qui prolonge les débats que j’ai dans les diners en ville. Je refuse de m’excuser pour ce que je pense et je crois sincèrement qu’en ne nous assumant pas on perd déjà perdant. Je continuerais donc à me battre pied à pied pour ce en quoi je crois. Le conservateur et moi avons aussi comparé nos visions de nos lecteurs pendant qu’on faisait un concours de celui qui pisse le plus loin avec Artemus et que Camille nous disait que ça lui rappelait les scouts.

A part ça, j’étais ravi de revoir Camille, toujours aussi charmante, très heureux de rencontrer Artemus qu je croyais être un monstre alors qu’en fait il est clairement bien plus civilisé que moi, et enfin, comme toujours ravi de voir mon copain le Conservateur. Et de boire de la bière bien sur.

Sinon, en préparation (ce qui veut dire que je commence à y penser), un article sur les retraites et un autre sur le fameux rayon bleu.

Que Dieu vous garde.

Observations d’un touriste a Paris

Tout d’abord, AYé! J’ai fait de Future une honnête femme… Enfin, civilement en tous cas. Le vrai mariage attendra juin, ben oui je peux pas tout faire en même temps. J’insiste sur cette notion de vrai mariage car hier j’ai été frappé par quelque chose. J’ai déja assisté a de nombreux mariages civils au cours de ma vie (quatrième rien que pour ma fatrie et je ne parle pas de ceux des copains, cousins et ainsi de suite) et pourtant jamais je n’avais réalisé avec autant d’acuité à quel point les “sacrements” républicains ne sont qu’une grotesque pantalonnade, une parodie ignoble de ce qu’ils essaient de singer. La république a voulu remplacer le sacré de l’Eglise avec la solennité laique et c’est un échec patent, au point que je n’ai pu m’empécher de faire des vannes à mon propre mariage qui ont bien fait rire l’assemblée et beaucoup moins les officiels.

Sinon à part ca, j’ai l’impression qu’à chaque fois que je rentre, une génération spontanée de clodos est apparue. Par conséquent je subodore que mes mesures pour reduire leur nombre n’ont pas été prises en considération…

Sinon je ne sais pas si la grève a été un succès ou pas, mais en tous cas on roulait merveilleusement bien dans Paris hier. Je tiens donc à remercier les pisse-copies qui en annonçant l’apocalypse ont grandement facilité la vie de mes invités.

J’oubliais, y’a eu un mort hier soir… Coup de bol, un médecin dont je tiens à saluer les compétences a été capable de le ramener à la vie en attendant l’arrivée des pompiers samu etc… En même temps, vu que la moyenne d’age à cette soirée devait être de 118 ans, y’avait de fortes chance que ça arrive.

Et puis avec les copains on a fini dans un endroit à la mode ce qui m’a fait réaliser à quel point je hais désormais ce genre d’endroits qui me faisaient réver quad j’avais 17 ans… Ces endroits sont des concentrations de connards désagréables, devant et derrière le comptoire et les prix sont absolument abberants. Je dois vieillir. Et pourtant je passe réguièreent des nuits blaches a refaire le monde avec des amis et de bonnes et moins bonnes bouteilles. Ce peuple qui se veut d’élite me débecte en fait.

Ce matin j’ai vu un aveuge tabasser son chien. Je ne connais pas les méthodes de dressage de ces clébards, mais je dois avouer avoir été surpris.

Pour finir, j’ai entendu une interview il y a quelques jours de notre ministre de la défense dont le nom m’échappe et que je refuse de perdre mon temps a chercher. Il répondait aux questions de Bourdin, le poujadiste moderne de chez RMC et BFM TV. Je ne m’attarderais pas sur les grossieres erreurs de syntaxe et grammaticale que l’ont peut suporter d’un blogger mais pas d’un ministre (un “c’est plus mieux” a fait hurler Future a la mort et j’ai du a retenir pour qu’elle ne jette pas la radio par la fenêtre fermée), mais il a prononcé ue phrase qui selon moi est terrible et qui donnait en gros ceci: “parfois le droit doit s’effacer devant les faits”. Donc un ministre français entérine sur une radio nationale et a une heure de grande écoute que nous sommes officiellement passés d’un systeme “de jure” à un système “de facto”. En gros, la force prime le droit. youpi…

Risque d’incendie dans une mairie parisienne…

Voila, je vous previens mais je vous donnerais plus de details plus tard… Disons seulement que si jamais un certain evenement ne peut avoir lieu a cause d’une certaine journee “d’action sociale”, je me verrais dans l’obligation de faire cramer tout ce qui me tombera sous la main.

A bon entendeur tout ca.

Sinon, je suis en France donc j’ai une vraie vie a vivre, donc ca va sans dout etre relativement calme pendant quelques jours. Toutes mes excuses aux lecteurs reguliers qui attendent mes posts comme un fix.