Archives mensuelles : août 2008

Tetine de vache panee

Une idee pour l’apero

Préparation : 10 mn
Cuisson : 5 mn

Ingrédients :

– tétine de vache coupée en fines tranches de 1 cm env.

-Farine
– Croute de pain ecrase

-un oeuf

– huile
– éventuellement persillade (persil, ail) ou melange d’epices a base de piment (la tetine n’a pas beaucoup de gout toute seule)

Préparation :

Battre l’oeuf (moins qu’un sale mome mais plus que votre femme)

Trempez chaque face de la tranche de viande dans l’oeuf, la farine, puis la chapelure puis faire rissoler rapidement de chaque coté (2 à 3 minutes).

Ca va et ca vient dans le camp de travail

Pour ceux qui l’auraient oublie pendant leurs vacances, moi je suis toujours dans mon camp de travail cerne par des indiens a l’hygiene plus que douteuse.

Ce qui est etrange quand on vit dans un camp c’est la vitesse a laquelle on noue des amities. Personne ne sait pour combien de temps il est la. Des gens arrivent et partent toutes les semaines ce qui donne une certaine urgence aux relations humaines… Ce qui n’est pas pour me deplaire. On se fait des amis et des ennemis au pas de charge, les visages valsent, les bieres sont bues et au final on se retrouve avec une espece de spleen des plus agreable car on sait que comme tout ici, au milieu du sable, rien ne dure…

Carnage

Aux USA, plus de 48 millions d’avortements depuis Roe v Wade (qui est en plus une decision de justice qui n’a aucun sens).

En France, a la louche, on doit en etre a 8 millions.

Je crois que cela se passe de commentaires…

Les cavaliers de l’apocalypse sonnent a sa porte et il monte le son de sa tele

Voici le debut d’un roman feuilleton que je compte publier ici de maniere tres irreguliere.

 

Il y a toujours 2 bouts a un baton. Toujours 2 bouts.

 

Il se repetait cette phrase comme un mantra alors que justement les coups de baton pleuvaient sur lui.

 

Roule en boule sur l’asphalte humide, il se repetait : « Il y a toujours 2 bouts a un baton »…

 

Rien, mais alors absolument rien ne le predestinait a se faire tabasser a coups de batons dans une rue de cette citee. Il ne frequentait que les quartiers chics, avaient des diplomes longs comme le bras d’universitees europeennes et americaines, travaillait dans un milieu extremement police… Dans sa vie meme il se felicitait de toujours calmer le jeu, de toujours eteindre les conflits. Et la, il se faisait rouer de coups pour une histoire de religion alors qu’il n’était meme pas pratiquant !

 

Il ne comprenait absolument pas pourquoi ces jeunes de toutes les couleurs lui avaient saute dessus en le traitant de sale juif alors qu’il s’était perdu dans cet endroit sordide.

 

Il y a toujours 2 bouts a un baton.

 

Il avait passe sa vie a prendre soin de son corps et de sa peau et la il sentait ses muscles se faire demolir. Il sentait la peau de son visage eclater sous les coups. C’était sur, malgre toutes les cremes de soin du monde, il garderait des cicatrices…

Notes pour plus tard

– Penser a prier pour nos soldats tombes au combat en Afghanistan et ailleurs.

– Me mettre a ecrire de la fiction, seul moyen de dire ce que l’on pense sans etre inquiete penalement.

– Mettre la main sur la retransmission de la seule discipline olympique que je suis vert de rater: le beach volley feminin.

Tu es gay? Rejoins les services secrets anglais!

C’est ce que nous apprend le Telegraph aujourd’hui…

Que ce soit bien clair, je ne crois pas que le fait d’etre inverti soit un defaut en matiere d’espionnage, ne serait-ce que pour la bonne raison qu’ils voient sans doute la plupart des techniques de tortures comme de delicieux preliminaires. Cependant l’argument selon lequel ils seraient naturellement doues pour mener une double vie du fait de leur experience dans la vie de tous les jours me parait absurde. Dans ce cas, les services d’espionnage ne devraient que comporter des maris infideles, des zoophiles honteux (pas comme ceux-la) et autres specialistes de la dissimulation.

Selon moi, le seul critere valable pour devenir espion est: aime-t-on son pays plus que ca vie privee? Si la reponse est oui, alors n’importe qui devrait etre eligible (apres la batterie de tests reglementaire bien entendu).

Tout cela est parfaitement risible.

Poesie

12 belles dans la peau par Gainsbourg (ben oui, on ne peut pas que faire de la politique tout le temps non plus…)

Quand t’auras douze belles dans la peau
Deux duchesses et dix dactylos
Qu’est ce que t’auras de plus sinon
Sinon qu’un peu de plomb
Un peu de plomb dans l’ aile
Pas plus dans la cervelle !

Quand t’auras claqué ton grisbi
Dans toutes les boîtes à coups d’fusil
Tu n’seras jamais qu’un pigeon
Avec un peu de plomb
Un peu de plomb dans l’aile
Pas plus dans la cervelle !

Quand dans le feu de la passion
Aux échelles des bas nylon
Tu grimperas, tu grimperas
Après qu’est-ce que t’auras ?
T’auras du plomb dans l’aile
Pas plus dans la cervelle !

Quand t’auras aimé à tout vent
Et que tes poules n’auront plus de dents
Pour te bouffer l’ coeur dans la main
Et ben, mon gros malin
T’auras du plomb dans l’aile
Pas plus dans la cervelle !

Et quand t’auras passé ta vie
Derrière les barreaux de ton lit
Tu diras qu’tu t’en es payé
Et oui, et puis après ?
T’auras du plomb dans l’aile
Pas plus dans la cervelle !

Mais p’t’êtr’ bien qu’tu n’feras pas d’ vieux os
Avec tes douze belles dans la peau
Tu tomberas un jour sur un gars
Un gars qui t’enverra
Du plomb dans la cervelle
Et il t’poussera des ailes

Lord Flashheart

Rowan Atkinson n’est connu des francais que pour le navrant Mister Bean, mais il se trouve qu’il a fait bien plus et bien mieux. Notamment l’excellente serie BlackAdder ou il campe plus ou moins le meme personnage a travers les epoques. La premiere saison est, il faut bien le reconnaitre lamentable mais les 3 suivantes sont excellentes, en particulier la derniere Blackadder goes forth.

Au cours de la seconde et de la quatrieme saison, on voit l’apparition d’un personnage absolument fabuleux joue par Rik Mayall, injustement meconnu en France. Ce personnage est Lord Flashheart et j’ai decide de le nommer parrain d’honneur de ce blog.

Flashheart apparait d’abord dans la deuxieme saison dans l’episode « Bells » comme un aventurier de l’epoque Elizabethaine digne de nos trois mousquetaires. Il est truculent, infect, phallocrate et hilarant. Des phrases du style: « she’s got a tongue like an electric eel and she likes the taste of a man’s tonsils » ou « am i happy to see you or is that a canoe in my pocket » sont, selon moi d’un tres haut niveau.

Mais c’est dans la quatrieme saison, situee lors de la premiere guerre mondiale, qu’il est vraiment gigantesque. A ce moment il est commandant en chef de la Royal Air Force. Il y profere des phrases du style: « I might be giving multiple orgasms to the furniture just by sitting on it but that doesn’t mean he is not sick of this damn war. » (peut etre que je donne des orgasmes multiples au mibilier juste en m’asseyant dessus, mais ca ne veut pas dire que je n’en ai pas assez de cette satanee guerre) et autre « if you want it, take it » (si tu le veux, prends le).

Tout ca pour vous dire de vous ruer sur ce petit bijou de serie qui contient un des heros les plus fondamentaux de la fiction moderne.

Toi aussi sois a la mode, porte une swastika!

Apparemment tout le monde s’excite parce qu’un magazin parisien vendait des t-shirts soit assez clairement antisemites, soit d’un humour particulierement noir. Bon. Bien entendu, l’antisemitisme etant plus vendeur que l’humour pour les journalistes, on est parti sur l’idee de l’antisemitisme et le proprietaire et la vendeuse du dit magazin sont d’ores et deja places en garde a vue, la police aidee par des citoyens plein de zele fait bien son travail…

Moi ce que je ne comprends pas c’est pourquoi c’est le branle bas de combat pour quelques t-shirts au gout douteux (et oui je leur laisse le benefice du doute, c’est mon cote avocat) alors que toutes les petasses et tous les petits branlos du monde arborent des keffiehs, symbole clairement antisemites s’il en est? Comment s’outrer de l’un tout en considerant l’autre comme normal?

Ca doit encore etre un truc de mode que je ne comprend pas

Viva la corrida!

Bien que de Paris depuis des temps immemoriaux, j’adore la corrida (en particulier a cheval, mais d’apres les puristes que j’emmerde d’ailleurs, c’est moins bien que celle a pied).

Je trouve que c’est un magnifique spectacle de courage, de grace et de pantalons extremement serres. Et puis c’est toujours rigolo quand le toreador se fait encorner.

Et puis en plus, je n’ai vraiment aucune envie d’etre du cote des anti-corrida. Tous ces pisse-froids ne sont qu’une bande de totalitaires en puissance. Tous du cote du bon et du bien. Ils sont de la race de ceux qui veulent m’empecher de fumer et de manger de la charcutaille pour que je meure deprime mais en bonne sante. De la race de ceux qui veulent me forcer a baiser sans joie mais avec capote, parce que l’abstinence c’est pas bien mais que si on fait l’amour, faut que ce soit comme prendre un bain de pieds avec des chaussettes.

Je les conchie, je mangerais ce que je veux en regardant un taureau combattre vaillament et mourir en heros. C’est quand meme une plus belle mort pour un animal que d’etre depece encore vivant comme ca se passe dans de nombreux abattoires.

Et puis un art qui a inspire Goya, Bizet, Picasso, comme le fait remarquer Marc Cohen, et Hemingway, comme je le fait remarquer moi est quand meme plus bandant que ce que nous propose tous les protecteurs des animaux, qui ne sont pas vraiment sympas avec nous non plus.

Pour feter ca, une petite recette:

Rognons blancs ou animelles à la ravigote

 

 

Préparation : 25 minutes. Cuisson : 2 heures. Difficulté : Facile. Coût : Bon marché


Les rognons blancs sont en fait les testicules des animaux. Le nom plus poétique est les animelles….

INGREDIENTS

Pour 4 personne(s)

– 800 gr d’animelles ou rogons blanc de taureau

– Gros sel de mer

– 30 gr de beurre

 

Pour la sauce ravigote :

Vinaigrette :

– 2 cuillères à soupe de vinaigre de Xérez

– 6 cuillères à soupe d’une bonne huile d’olive

– 1 cuillère à soupe de moutarde à l’ancienne

– Sel et poivre du moulin

 

Garniture ravigote :

– 3 cuillères à soupe d’herbes fraîches hachées

– 2 cuillères à soupes de câpres hachées

– 2 petits oignons nouveaux hachés finement…

 

PREPARATION

 

– Tremper les rognons blancs dans de l’eau froide pendant 2 heures environ pour bien les dégorger.

– Les égoutter et les mettre dans une casserole. Les couvrir d’eau froide et porter à ébulition pendant quelques minutes.

– Refroidir les rognons à l’eau froide et oter la peau blanche.

– Mettre au frais en les pressant légèrement.

– Détailles les rognons en escalopes de 2 cm d’épaisseur et les passer à la poêle au beurre. Assaisonner les rognons et les disposer dans les assiettes de service.

– Napper les rognons chauds d’un peu de sauce ravigotte tiède…

 

Pour la sauce ravigote :

– Réaliser la vinaigrette et ajouter les 3 garnitures hachées…Servir légèrementr tiède…

Trouvee ici.