Climate cops

Alors que j’etais en train de graisser la batte cloutee que je vais utiliser ce week-end pour chasser le bebe phoque, une pensee terrifiante m’a envahie l’esprit: pendant combien de temps encore vais-je pouvoir m’adonner a ce passe-temps joyeux et sain. C’est vrai quoi, apres tout la banquise fond, les ours polaires se noient, nous allons a notre fin a toute vitesse tout ca blablabla… Et ben vla-t-y pas qu’a ce moment la une bande d’enfants d’a peine 10 ans, vetus de costumes noirs avec des petits brassards rouge ornes d’un delicat symbole indien sur fond blanc me saute dessus parce que je viens de balancer mon megot par terre. Ils m’expliquent que je ne suis qu’un degueulasse et qu’ils vont mettre ca dans mon dossier qu’ils enverront a l’etat major des climate cops et qu’ils esperent bien qu’on m’enverra au moins en camp de reeducation.

Quelques minutes plus tard, apres avoir nettoye le sang de bambin qui souillait ma batte, je suis alle sur internet et j’ai appris plein de choses amusantes sur le consensus du rechauffement climatique, notamment sur la fameuse courbe en crosse de hockey (un algorithme tellement bien foutu qu’il donne ce resultat quel que soit les chiffres rentres…), le retrecissement de la banquise qui tient essentiellement du fantasme et ainsi de suite. D’ailleurs tant qu’on en parle, saviez vous que le trou de la couche d’ozone est essentiellement lie a l’activite solaire?

Y’a t-il des journalistes dans la salle? J’aime pas quand ma batte est trop propre, et j’aime encore moins qu’on me raconte des menteries a longueur de journee…

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3 réponses à “Climate cops

  1. Mr Claude Allègre ? C’est vous ?

    Le plus incroyable c’est que personne, pas même « les scientifiques » du climet, ne sont capables de prédire le temps qu’il fera dans 2 jours, mais ces mêmes scientifiques nous expliquent qu’ils connaissent le climat qu’il fera dans 50 ans… Tas de trouillards à la solde du lobbie des éoliennes…

  2. Pour éviter d’user votre batte cloutée monsieur l’amiral, je vous conseille en toute modestie de vous mettre à la pipe, elle peut se vider discrètement et réchauffer les mains par grand froid de plus, ce n’est certainement pas votre cas, mais elle peut être utilisée pour fumer autre chose que du tabac.
    Quant au réchauffement de la planète, j’étais récemment devant le JT de france 2, (je sais, je sais, j’ai éffectué cinquante pompes claquées dans le dos pour me punir) et j’ai appris que 5% des rejets de gaz carbonique étaient dus aux flatulences animales.
    Je n’ai pu m’empêcher de penser que fort heureusement ni les climatologues ni les journalistes ni les amiraux étaient présents sur terre au mésozoïque, ils vous auraient embauché pour la chasse aux dinosaures, ce qui avouez le, a une autre gueule que la chasse aux bébés phoques.

  3. @ Skandal, c’est tout a fait exact.

    @ CB, le probleme de la pipe c’est que ca demande un savoir faire et une patience qui me sont parfaitement etranger…
    Pour ce qui est du rechauffement climatique, ca me ferait bien marrer si ce n’etait pas si dangereux au final. Tous ces ayathollahs vert pasteque n’ont qu’une seule idee en tete, nous faire retourner a l’age de pierre.
    Sinon c’est clair que buter des dinos ce serait sans doute assez amusant…

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