Archives mensuelles : février 2009

Les cavaliers de l’apocalypse sonnent a sa porte et il monte le son de sa tele (V)

Il resta prostré chez lui pendant plusieurs jours. Dans le noir. Roulé en boule dans son lit. Il ne répondait pas au téléphone. Ni à ses e-mails. Finalement, tenaillé par la faim, il dut se résoudre à sortir. Ses points de sutures commençaient à se recoller, son corps semblait de nouveau à peu près apte à fonctionner.

En se rendant à son boulot, pour la première fois depuis une semaine sans avoir donné de nouvelles, il se demandait comment il allait être accueilli. Tout le monde eu l’air surpris de le voir. Il se rendit directement dans le bureau de son patron pour lui expliquer la situation.

« – Ben dis donc mon vieux, t’as l’air salement amoche… Il t’est arrive quoi ? – Je me suis fait agresser par des putains d’arabes parce qu’ils m’ont pris pour un feuj. – (silence)… Des putains d’arabes ? Je ne te savais pas raciste… – Mais ca n’a rien à voir avec le fait d’être raciste ! C’est juste une façon de parler ! – Tu connais aussi bien que moi la charte éthique de l’entreprise, il me semble même que c’est toi qui l’a rédigé… Ce genre de langage est inqualifiable. – Ecoutes, ca m’a échappé, c’est quand même pas bien grave ? – En un sens tu me rends service en fait… Secrétaire, avez-vous entendu ce qu’il vient de dire ? – Oui patron, dit la petite secrétaire pâlotte. – Donc vous seriez prête à éventuellement témoigner aux prud’hommes ? – Bien sur patron, le racisme ça me débecte dit-elle en regardant le futur ex-employé – Très bien. Alors écoutes, de toutes façons tu allais te faire lourder. La Halde nous est tombée dessus récemment parce que soit disant on « filtrait » un peu trop les cv… Donc en gage de bonne volonté on a accepté de filer un poste de cadre sup à un représentant de la diversité. Je pense que des vacances prolongées te feront le plus grand bien après ton accident… On va te filer un bon petit package, et tu vas te reposer. Si tu gueules, on te traine aux prud’hommes pour faute grave et on enclenche des poursuites pénales pour ce que tu viens de dire capisce ? »

Ce gros connard adorait dire capisce, il avait sans doute l’impression que ca lui donnait l’aura inquiétante d’un mafioso. C’était parfaitement pathétique. En attendant, il avait ses couilles dans un étau et pas 40 façons des les en sortir. Il n’en revenait pas… Lui qui était si fier de la charte éthique qu’il avait écrite, lui qui passait tout ses diners en ville à dire à quel point Le Pen et sa bande de ras du front le dégoutaient, il avait le flingue de la police antiraciste sur la tempe…

« – Ok… tu me laisses 2-3 jours pour ranger mes affaires ? – Ce n’est pas nécessaire, on enverra un livreur t’apporter tout ça chez toi. Contentes toi de me rédiger une lettre de démission. »

15 minutes plus tard il était dehors. Il n’avait plus aucune idée de ce que sa vie allait devenir alors que jusqu’ici elle avait toujours été le parcours linéaire de l’élève, puis de l’étudiant et enfin du professionnel parfait. 2 mots avaient suffi à faire exploser son monde. Il comptait trainer les flics en justice et espérait que son agression serait réglée rapidement mais il se retrouvait sans job et il savait que dans ces conditions tout allait être plus complique… Il venait de passer du statut de dominant à celui d’esclave. Il venait de comprendre à quel point sa vie jusque là avait été une promenade dans le parc. L’impression d’être au fond du trou et entendre le bruit de la pelle jetée de là haut tomber à coté de lui.

 

Partie precedente ici.

Se preparer a la guerre en charentaises

L’Adefromil (quel joli nom), publie son premier rapport. Deja, vu que cette association de defense des droits des militaires a ete creee en 2001, on peut constater legitimement qu’ils n’en foutent pas lourd.

Mais ce qui est stupefiant c’est que ces cretins congenitaux voudraient que les droadloms s’appliquent aux militaires en exercice. On croit rever… Tant que la guerre ne sera pas faite a coups de bisous, je considere comme etant a peu pres necessaire de preparer les gars au combat. Si on a jamais eu l’experience d’une vraie journee de merde, ou on est mouille, on a froid et faim, et ou on prend quelques coups dans lague, comment peut on croire une seule seconde que nos militaires supporterons des conditions de guerre?

Tout cela n’a strictement aucun sens. Franchement, si j’etais dans une telle situation, blesse, coince derriere un muret par les tirs d’une bande de saligauds qui veulent ma peau, je serais assez content d’avoir subi quelques journees qui m’auraient donne une vague idee de ce qui m’attendait. Perle de l’article du Figaro quand meme, l’histoire d’un Nepalais qui se « retire de la legion quelques jours » en francais on appelle ca deserter il me semble, et a qui ca n’a pas ete pardonne. Je me gondolerais si ce n’etais pas si affligeant et surtout inquietant.

Entre les musulmans qui refusent de se battrent  contre leurs « freres » et ca, ben moi j’vous l’dis, va falloir serieusement songer a avoir de quoi se defendre en cas de besoin. C’est odieux. Et puis quand meme les p’tits gars qui s’engagent, ils savent dans quoi ils mettent les pieds… Et s’ils ne le savent pas, c’est que ce sont des cretins, qui, comme chacun sait, devraient se voir retirer leurs droadloms immediatement.

On a connu la guerre en dentelles, maintenant on va avoir la guerre en charentaises, avec ecran plat et refus d’aller au combat les jours de pluie.

C’est pas d’la soupe c’est du rata, c’est pas d’la merde mais ca viendra…

Le retour de la France dans l’OTAN

Voila un sujet qui ne m’interesse absolument pas. Toutefois, ce qui m’interesse est la reaction de certains comme Villepin et Royal qui considerent cela comme une « crispation sur la famille occidentale ». Ces gens la, sans le faire expres, mettent enfin leur cartes sur la table. Ce qui compte pour eux, c’est justement la fin de cette famille occidentale, la fin de l’homme blanc et de son cortege de maledictions, la sortie des heures les plus sombres tout ca… Ce qui est deja assez parlant en soi…

Mais il y a aussi autre chose.

Vont de pair avec cette envie de mort une veulerie et un sens du deshonneur du niveau de celui de Daladier et Chamberlain. S’ils ne veulent pas que la France reintegre l’Otan, c’est aussi parce que ce n’est pas la que, selon eux, se trouvent les puissances de demain auxquelles il faudra jurer allegeance d’ici quelques annees quand on aura bien finit de crever et que nous ne serons plus que les employes de maison des chinois et des indiens… Et puis faudrait pas oublier non plus qu’en se rapprochant des USA, ben on risque de mettre les arabes en colere, et que les attentats ca fait cres cres peur.

Des couards je vous dis. Des moutons menes par des chapons.

Les effets bénéfiques de la crise

Etant naturellement optimiste comme un fox terrier, animal remarquable que j’ai déjà vu (ou plutôt entendu en fait…) pleurer 48 heures durant parce qu’un blaireau (animal facétieux s’il en est) l’avait enfermé dans son terrier et prêt à retourner dans n’importe quel terrier quelques secondes après avoir été déterré, je vois bien des avantages à la crise* mondiale qui est en train de nous frapper avec ses petites menottes.

Tout d’abord, les gens vont redécouvrir certaines joies simples comme le fait de passer une soirée en famille parce qu’il n’y a pas assez d’argent pour aller se pourrir la tête en boite. Ensuite ils vont se remettre à faire la cuisine ce qui les occupera, les aidera à manger plus sainement et leur fera faire des économies. Avec un peu de bol, les supermarchés, ces gigantesques mausolées pour consommateurs déjà morts, vont se vider un peu. Comme ils passeront plus de temps ensemble, on peut aussi espérer que ce soit bon pour la natalité. Peut-être que la part ridicule de budget allouée au téléphone portable, véritable chaîne d’esclave a la patte de tout le monde, va diminuer. Tout cela serait en effet bel et bon.

Mais il y a encore mieux. Cette crise établie clairement à quel point le roi est nu. Les guadeloupéens, derrière Elie Domota, sont plus en moins en train de nous menacer de sécession. Si eux peuvent le faire alors pourquoi pas nos chers CPF de Seine Saint-Denis, ou les juifs du XVIeme (en même temps ils sont partout), ou les petits blancs de Versailles?

Dans ces conditions, moi aussi je vais faire pareil et je réclame la rive gauche de Paris de sa limite Est à Rueil-Malmaison (on en profitera pour nettoyer Nanterre, pas besoin de grosses catapultes pour atteindre le 9-3, ce sera vite fait) ainsi que La Baule et Val d’Isere.

Cela me parait raisonnable, et si jamais l’Etat oppresseur refuse, et bien mes nouveaux sujets cesseront immédiatement de payer leurs impôts ce qui devrait faire chuter de 80% les rentrées d’argent du gouvernement français… Autant dire qu’on fait ce qu’on veut.

C’est-y pas trop mignon?

Lors de mon bref passage a Paris j’ai ete assailli dans les rues, a la radio, a la tele par une pub pour sauver l’environnement dont la mascotte est apparemment unn herisson… Ou j’ai peut-etrte mal compris car mon cerveau passe en mode veille des que l’on me parle d’ecologie. En fait il passe en mode veille pour eviter que je parte dans une rage meurtriere qui marquerait la fin de la civilisation… Va falloir que je pense a desactiver cette fonction. Mais peu importe, je m’egare. Revenons-en a cette petite saloperie de herisson. Je voudrais que tout le monde comprenne bien que si jamais un animal (homme compris) me menace, je l’annihile.

Par consequent voici une (apparemment y’en a plein) recette de herisson:

Tout d’abord, ces bestioles ne sont pas dans le commerce, donc faut les chasser (la meilleure époque pour la chasse est : octobre et novembre). Pour cela je recommande 2 methodes qui ont fait leurs preuves: Des pneus increvables, qui ont pour avantage de bien attendrir le peu de viande qu’ils laissent, ou le maillet de croquet. Je prefere la seconde methode qui est plus salissante, me fait revenir en memoire Alice au pays des merveilles et est plus sportive. Il s’agit de trouver un herisson de le maintenir en place a l’aide de votre pied et de le tabasser a coups de maillet. En plus l’animal a ses chances comme a la corrida. Pour un peu que vous portiez des semelles fines ou que vous vous tapiez dans la cheville avec le maillet.

Apres ca se passe comme ca: 
1. Enlever les épines de l’animal. Prenez un couteau qui coupe très bien, attrapez le niglo (herisson en tzigane, ben oui, c’est pas facile de trouver ce genre de recettes dans des livres de cuisine bourgeoise) par les pattes arrières et rasez-le.
2. Trempez le niglo dans de l’eau bouillante pour enlever le duvet qu’il a sous le ventre.
3. Pour enlever totalement les restes des épines passer le niglo dans les flammes quelques instants.
4. Coupez-le en deux en l’ouvrant par le dos. Sortez les tripes et nettoyez bien.
Pour la cuisson: D’abord faire bouillir le niglo dans l’eau.
Au bout de quelques minutes prendre un bol de bouillon: ajouter beaucoup d’ail et du persil., poivre, sel et pilez le tout.
Quand le hérisson est cuit, on le dépose sur un plat en le recouvrant de la sauce à l’aillé. On peut le déguster avec de bonnes pommes de terre sautees avec des lardons (faut bien qu’il y ait du cochon quelque part).

Trouvee ici.

La vie d’un homme vaut moins que celle d’un arbre

En tous cas en Australie…

Comme vous devriez le savoir, le sud du pays continent (Oh la belle formule journalistique!) a flambe comme un vampire sorti a midi en plein mois d’aout en Arabie, ou comme une voiture de banlieue un 31 decembre, c’est vous qui voyez.

Comme de bien entendu, les imbeciles de tous bords nous explique  c’est la faute au rechauffement climatique… En ommettant de nous rappeller que les integristes verts militent depuis des annees pour empecher les gens de nettoyer les broussailles et qu’ainsi ils ont tout bien mis en place pour que ca crame bien comme il faut. A un tel point que des lois ont ete passees interdisant de couper les arbres. En fait, en 2004, Liam Sheahan, un bouseux local a ete condamne a une amende de 100 000$ pour avoir coupe 247 arbres pour proteger sa propriete de ce genre de flambee. Devinez quoi? Sa maison est la seule encore debout dans le coin. Ironique non?

Liberte d’expression a sens unique

Geert Wilders s’est vu refoule du sol british. Bon… C’est totalement desesperant. On lui reproche son film Fitna, qui est relativement mediocre il faut bien le reconnaitre, et donc lui qui est un membre elu du parlement d’un pays democratique faisant partie de l’union europeenne se voit refuse l’entree dans un autre pays de l’union europeenne (en contradiction avec tout plein de lois communautaires d’ailleurs) pour delit d’opinion. Les anglais se justifient en expliquant qu’il represente un risque de trouble a l’ordre public. Hum…

Dans le meme temps, les dirigeants anglais refusent d’extrader des gens suspectes de terrorisme. Continuent a autoriser des preches violents en public (qui d’ailleurs ne disent pas autre chose que Fitna) et globalement baissent leurs culottes de peur de voir des amateurs de paix d’amour et de tolerance se promener dans les rues deguises en terroristes suicidaires.

Et apres ca ils nous expliquent qu’ils sont tres inquiets car il leur semble que l’extreme droate progresse…

Tout cela est navrant, d’autant plus qu’il se passe la meme chose dans la plupart des pays occidentaux, au Canada, en France, partout. Comment ca va finir? Dans un bain de sang exactement comme l’avait prevu Enoch Powell. Chaque jour nous en rapproche un peu plus. Et ce genre de mesures ne fait que rendre dingue et donner une excuse a des gens qui n’en demandent pas tant.

La conspiration du rayon bleu

J’aime l’internet. Certes c’est sans doute une chose du diable invente par d’ignobles serruriers pour controler notre ame et nous lobotomiser de maniere encore plus efficace que la sainte tele, mais faut bien reconnaitre que c’est aussi une source inepuisable de pornographie (y’en a pour tous les gouts mais je tiens a signaler a ceux qui s’egarent ici en cherchant des gang-bangs lactophiles – je ne rigole pas…- qu’ils seront decus), de recettes pour brasser sa propre biere (qu’il faut imprimer et garder en lieu sur pour quand la prohibition frappera) et surtout de theories du complot.

Rien ne me fait autant me bananer que ces theories qui reposent sur un postulat totalement cretin et qui, ensuite, se deploient de maniere totalement logique. C’est aussi ca la beaute de l’esprit humain, reussir a accomplir un raisonnement logique sur une base loufoque.

Selon moi, la meilleure de ces theories est celle du « rayon bleu » (project bleu beam). Je prend de gros risques la parce que tout ceux qui ont ose faire des recherches dessus sont morts dans des conditions aussi mysterieuses que celles entourant la mort de l’equipe de Lord Carnarvon… bouh j’ai peur.

Alors en gros le concept c’est que y’a une organisation qui veut dominer le monde (les illuminatis, les franc-macs, les juifs sataniques, les scouts de France, les gens qui ont les yeux pers, faites votre choix) et qui travaille en collaboration avec la nasa pour mettre au point un rayon trop puissant qui fera apparaitre des figures divines dans les cieux pour nous controler les boyaux de la tete.  Ce fameux projet comporte 4 phases:

1) faire des tremblements de terre artificiels pour mettre a bas l’archeologie moderne en faisant decouvrir, comme par hasard, que toutes les religions ont tout faux. Vous avez deja ete conditionnes pour y croire par 2001 l’odyssee de l’espace, star trek, la guerre des etoiles, ET et jurassic park. Oui moi aussi je suis mort de rire et pourtant vaguement inquiet a ce moment precis…

2) un son et lumiere a l’echelle mondial. Des figures divines adaptees a la region et au peuple local vont apparaitrent dans le ciel partout dans le monde et a parler a tous les peuples dans toutes les langues. La preuve? Les sovietiques ont enregistres dans des gros nordinateurs toutes les langues du monde… Maman!

3) On va tous entendre des petites voix dans nos tetes et moi encore plus que d’hab’! En utilisant un systeme a basse frequence tres complexe (comme dirait Chico) et ben ces gros vilains vont nous faire croire que Dieu nous parle directement a nous perso. Une espece de telepathie electronique en fait. A ce rythme la je ne vais plus jamais pourvoir dormir dans le noir moi…

4) Faire croire a une invasion d’aliens pour que tous les pays du monde utilisent toutes leurs armes pour qu’ils se retrouvent sans defense apres avoir tire leur derniere cartouche contre un hologramme (sont cons les gens quand meme…). Ensuite on fera croire aux chretiens que les aliens sont venus nous sauver de l’antechrist (sont cons ces chretiens quand meme…). Apres ca on fera apparaitre des demons grace a des puces electroniques dans vos telephones pour vous pousser au suicide et a la folie (on est con quand meme…). Enfin, apres tout ca, ben on sera fin pret pour accepter l’arrivee d’un nouveau messie pour nous sauver meme au prix de notre liberte…

Vous voila prevenu!

Serieux, l’internet c’est quand meme un bon outil pour rigoler.

Mon plan original pour les retraites

Je vous promets qu’il ne sera pas question ici de catapulte.

Je ne suis bien entendu pas pour un systeme par repartition, trop contraignant et liberticide a mon gout. Je ne vois pas au nom de quoi on me forcerait a cotiser pour ma retraite alors que je prefererais largement financer, avec mon bel argent durement gagne, la recherche en nanotechnologie. Ben oui, ces tout petit robots qui vont venir me pelleter la graisse dans les veines me semblent indispensables si je veux un jour atteindre l’age de la retraite. Ou sinon je pourrais aussi eventuellement garder mon beau pognon pour faire vivre ma famille mais, comme je ne connais pas encore mes enfants, je ne sais pas s’ils le meritent. Les nanorobots me semblent etres un choix plus judicieux.

Mais bon.

On est dans un systeme par repartition et ca va pas etre facile d’en sortir tout de suite. Alors c’est quoi notre systeme par repartition? C’est l’idee selon laquelle nos cotisations financent la generation du dessus. Donc en gros, on paye la retraite de nos parents. Ca peut paraitre pas totalement gland dans un monde qui n’a pas decide de se suicider a petit feu. Mais chez nous, comme la generation du baby boom n’a pas juge bon de se reproduire, et que les vieux s’acharnent a se mouiller au moindre coups de chaud, ben ca fait qu’on est rentre dans le mur depuis longtemps et que maintenant, dans un elan d’humanisme moderne, on s’acheve les uns les autres avec les debris du vehicule.

Le fait est que le systeme prevoyait que les gens fassent des enfants pour continuer la chaine quoi. Y’avait comme qui dirait un « contrat social » (Dieu que cette expression me herisse). Or, en s’evertuant a buter des enfants a naitre, en decidant de ne pas avoir de momes par confort et ainsi de suite, nos chers concitoyens ont pisse sur le cadavre du contrat social en rigolant betement. Et aujourd’hui, ils en appellent a l’immigration de masse pour pallier a ce leger probleme.

Ainsi, la solution au fameux « probleme des retraites » est totalement evidente. Si vous n’avez pas de mome, ben la retraite macache bono (en voila une expression qui fleure bon le colonialisme…)! Vous vous etes faite avorter? Non seulement vous pouvez vous carrer vos espoirs de retraite dans l’oignon, mais en plus vous paierez une part en plus pour compenser le deficit demographique par vous cree. Ce plan peut se decliner a l’infini, c’est ca qu’est bon.

Une très bonne façon de passer un aprème

Aujourd’hui j’ai retrouvé Camille, Artemus et Le Conservateur au bombardier. C’était vraiment très plaisant. On a parlé de la lassitude qui peut s’installer après quelques années a tenir un blog, des petits nouveaux qui nous poussent au cul, de Sarko, des risques à dévoiler notre identité… A ce sujet, moi je garde mon identité secrète (plus ou moins) essentiellement pour protéger Future. Pour moi je m’en tape. Je considère toujours que Brèves 3.0 est un blog de guerilla qui prolonge les débats que j’ai dans les diners en ville. Je refuse de m’excuser pour ce que je pense et je crois sincèrement qu’en ne nous assumant pas on perd déjà perdant. Je continuerais donc à me battre pied à pied pour ce en quoi je crois. Le conservateur et moi avons aussi comparé nos visions de nos lecteurs pendant qu’on faisait un concours de celui qui pisse le plus loin avec Artemus et que Camille nous disait que ça lui rappelait les scouts.

A part ça, j’étais ravi de revoir Camille, toujours aussi charmante, très heureux de rencontrer Artemus qu je croyais être un monstre alors qu’en fait il est clairement bien plus civilisé que moi, et enfin, comme toujours ravi de voir mon copain le Conservateur. Et de boire de la bière bien sur.

Sinon, en préparation (ce qui veut dire que je commence à y penser), un article sur les retraites et un autre sur le fameux rayon bleu.

Que Dieu vous garde.