C’est bien parce que c’est moderne…

Grand moment d’envie de sauvagerie l’autre jour. En même temps c’est de ma faute, j’ai voulu m’acheter une carte orange. Le ruc tout cn qui marchqit bien. On la prenait, on la signait, on mettait notre photo et roule bouboule.

Mais cette petite merveille de simplicité a du être jugée ringarde et on la remplacée par une carte au nom arfaitement débile: le pass navigo. La carte orange portait bien son nom. C’était une carte et elle était orange, symbole d’un temps où les marketeux crétins ne dominaient pas encore le monde. Le pass navigo, ça ne veut juste rien dire, ça permet d’avoir votre photo bien comme il faut dans une base de données de plus, bref c’est moderne donc c’est mieux. Sinon pourquoi remplacer un systeme qui fonctionnait parfaitement? A part bien sur pour traquer vos allées et venues… Mais je ne voudrais pas verser dans la parano…

Mais ce n’est même pas pour tout ça que ce pass navigo a failli rendre à mon corps ce pour quoi il à été fait, soit l’arrachage de cranes en série pour boire du calva dedans. Non ce qui m’a rendu limite violent est d’avoir du attendre 45 min pour avoir cette saloperie et me faire ficher volontairement pour que l’immonde connasse sorti tout droit du cul de Belzébuth qui se tenait derrière le comptoir m’explique qu’elle me donnait cette merde mais qu’il fallait que j’aille faire la queue 10 mètres plus loin pour la charger…

Soit ils tentent des experiences en essayant de voir jusqu’où on peut pousser les gens avant qu’ils se repaissent de tripes de grognasses ménauposées, soit ils nous brisent consencieusement par des petites humiliations maintes fois répétées.

Je vais soigneusement aiguiser cet immondice qui me sert a voyager et m’en servir pour trancher les carotides du prochain mecton qui bloque mon métro.

Rendez nous la carte orange tas d’fumier! Et les wagons de remière classe aussi. Marre de voyager avec les prolos.

31 réponses à “C’est bien parce que c’est moderne…

  1. Bienvenue en France, cher Amiral !

  2. C’est difficile de repasser du clavier QWERTY au clavier AZERTY, n’est-ce pas ? Ca m’a fait pareil en revenant de mon année aux Etats-Unis. Pas mal de « q » à la place de « a ».

  3. Le voyage me semble un exercice profitable. L’âme y a une continuelle exercitation à remarquer les choses inconnues et nouvelles.
    Hé hé .
    ( le hé hé n’est pas de Montaigne monsieur l’amiral )

  4. S’ils rétablissaient la première classe, vous voyageriez avec la caillera qui ne prend pas de pass navigo…

  5. Et les wagons fumeurs , ça serait bien qu’ils les remettent

  6. espece en voie de disparition

    Oui c’est pour nous briser psychologiquement , nous retirer tout esprit de résistance.
    De petites brimades quotidienne histoire de voir si …

  7. Ah non, pas les wagons fumeurs ! ou alors, des wagons spéciaux pour les asthmatiques, aussi !

    Bah, le passe navigo, c’est rigolo, ça fait bip quand on passe notre carte. Même morts, on s’en souviendra encore, de ce « bip ».

  8. C’est pour fidéliser d’avantage le voyageur client…..S’il y avait de la concurrence, ils ne se permettraient pas d’imposer ce qu’ils veulent…..le problème c’est que comme partout ou c’est le cas, on serait obligé de prendre de nouveaux tickets aux correspondances…..on peut pas tout avoir.

  9. C’est pour fliquer les allées et venues de ces enfoirés de blogueurs réacs trop dangereux et subversifs.

  10. c’est écologique, ça évite l’impression de tickets. C’est vrai qu’on est fiché. On le savait quand on le sent ça sent, ça donne une sensation étrange. Je suis allé il y a 4 ans me présenter à un guichet pour cause de passe défectueux, la giuchetière m’a répondu « mais si vous venez d’aller à Gare du Nord puis à St Michel et ensuite telle station » brrrr ça fait froid dans le dos.

  11. Mon Navigo ne marche toujours pas, je tourne aux tickets

  12. Eh, du calme, on n’est ni plus ni moins fichés qu’avant… c’est juste qu’avant on se contentait d’interroger vos voisins pour tout savoir sur vous, maintenant on a recours à des machines, tandis que vos voisins ignorent parfois jusqu’à votre nom. Voilà tout.

  13. Si vous le souhaitez, votre pass navigo peut ne pas enregistrer les informations ! Renseigner vous à un guichet……

  14. C’était mieux avant. Définitivement.

  15. On peut même pas rouler des oinj’ avec ton pass navigo m’sieur !

  16. De toutes façons, la bande magnétique au centre ne transpirait pas de bonnes vapeurs lors de la consumation.

  17. Bienvenu en France :-)

  18. Skandal : oui, il faut payer pour ça, et ça prend du temps. Ben oui, c’est logique : ne pas mettre d’informations sur un carte magnétique est plus long que de mettre dessus votre nom, votre prénom, l’âge du capitaine, la couleur de votre caleçon (ou de votre soutien-gorge, pour les dames), la dernière fois où vous êtes sorti du territoire français, la fréquence de vos relations sexuelles, le nom de vos voisins, ceux de vos ex, et le menu de votre dernier repas au restau.
    C’est beau, la technique.

    Et une fois n’est pas coutume : mon avis plus détaillé sur la chose en cliquant sur mon nom. (Je vous épargne le couplet « Ouh, j’ai honte de faire de la pub mais je le fais quand même » : il parait qu’on n’y croit pas…)

  19. Personnellement ce qui me gonfle c’est qu’il faudrait que je sorte mon pass pour biper en montant dans le bus, ce qui n’a aucune autre utilité que d’avoir des stats sur les trajets…

  20. Et encore, vous avez manqué de peu la glorieuse campagne des « 5 règles du savoir-voyager »de la Ratp! Métros et bus étaient parsemés de petits carton suspendus aux barres et aux dossiers qui nous expliquaient gentiment que lorsque les portes s’ouvrent il fallait se reculer …

    Pour vous détendre je vous conseille de lire les petits slams et sms poétiques sur les parois des wagons, c’est vraiment très très détendant.
    Tout cela bien sûr après la saine lecture de DirectMatin et Metro le matin, 20 minutes et directSoir, le soir.

    Surtout n’oubliez pas Woland que lorsque vous montez dans un bus, on VALIBUS !

    Du sang froid !

  21. tiens Woland, tu m’avais demandé l’image Civil War de Porcinet. dis moi si tu veux un autre format

  22. @neoarchean: les stats utilisateurs sont -parait-il- là pour adapter le nombre de véhicules au nombre de voyageur. Peut-être pas dans l’instant, mais en tout cas, dans la durée.

  23. Et quand vous en aurez fini avec le « pass navigo » monsieur l’amiral, prenez le « TGV FAMILLE » ça vient de sortir, il s’agit de réunir dans des wagons dédiés les familles avec enfants (animation et tout le tintouin) et comme nous le dit monsieur Pujadas avec un sourire désarmant, ils pourront faire tout le bruit qu’ils veulent. Une expérience à faire…

  24. Et oui, bienvenue Amiral!
    c’est sur que, point de vue tranport, ça change du montage de chamelle à cru en plein désert. Ici, on se complait à irradier nos organes reproducteurs à coup d’ondes électro-magnétiques à hauteur de ceinture. Arpès le portable, le wifi à la maison, au bureau dans le train, voilà que maintenant c’est en prenant le métro. Déjà qu’on y respirait un air non-iodé délicieusement vicié… Rendez nous la voiture à PARIS.

    Cependant, les jours de manifs, cela permet de tracer l’itinéraire des vilains gauchos et autres sans papiers; de mettre le feu à leurs apparts, violer leurs femmes (j’insiste sur le pluriel) et découper leur enfants.

    Attends, j’m’trompe peut être de complot, là…

  25. on ne peut qu’adhérer à cette juste colère

  26. Oui mais bon paul émic vous ne prennez pas le métro, c’est trop noir de monde, et ça rend les gens de plus en plus moches.

  27. tiens ! revoilà l’autiste

  28. hooo jte titille polo…le prend pas mal.
    est ce que je t’insulte moi?….ha oui, on peut dire que ma phrase sous entend que je te traite de raciste.
    tu connais bien ça les sous entendus hein !!

  29. Hahaha, fallait pas commencer. Maintenant, en guise de punition, je vais vous casser la tête avec l’une de mes marottes, les guichets RATP.

    Dans le genre on repousse toujours les limites du foutage de gueule pour s’amuser à humilier les gens sans qu’ils réagissent, il y a le guichetier qui n’a pas le droit de vendre des billets.

    Le type trône royalement dans son aquarium écrasé de lumière où il n’y a rien (sauf un écran, bien sûr : il faut toujours un écran). Il est payé pour désigner la machine à sous à côté qui délivre les billets. S’il est dans un bon jour et que vous n’arrivez pas à vous en servir, il peut, exceptionnellement, s’extirper de sa boîte pour consentir à vous montrer à quel point vous êtes trop con pour comprendre.

    Bien sûr, officiellement, il fait l’accueil et le service après-vente. L’accueil, ça consiste à vous offrir une flûte de champagne le lundi matin quand vous reprenez le turbin (enfin, je crois : vérifiez quand même), et le service après-vente, ça consiste à recueilir vos plaintes sur les racailles qui mettent la « musique » à fond dans les wagons, et à aller leur latter la gueule avec quelques prises de krav-maga (enfin, c’est ce qu’on m’a dit ; renseignez-vous).

    C’est à dire que non seulement on encule le cochon de payant en lui supprimant le guichet et en l’obligeant à se battre avec une machine imbécile pour avoir le droit de ne pas se choper une amende d’un million de dollars en voyageant sans ticket, mais en plus, on le nargue en gardant le guichetier derrière une vitrine, qui passe son temps à téléphoner à ses potes, la vitre fermée, histoire de bien vous montrer qu’il ne faudrait pas que vous vous imaginiez, en plus, que quitte à être emmerdé dans votre vie de tous les jours, vous allez au moins faire quelques économies d’impôt via des suppressions de personnel.

    Et le tout se propulse au nom de l’humanisation du métro, alors que n’importre qui peut voir que c’est exactement le contraire qui se passe.

    C’est du foutage de gueule au cube. A ce niveau-là, ça devient de l’art.

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