Archives quotidiennes : 3 janvier 2011

Mes prévisions pour 2011

Parce qu’il faut bien se ramasser sur soi-même pour se détendre plustard comme un ressort voici mes prévisions pour 2011 qui seront au moins aussi fiables que celles de Nostradamus, des économistes et de météorologues:

Janvier: Nous allons tous mourir de la grippe saisonnière et Ségolène Royal va en profiter pour se faufiler chez nous et massacrer nos animaux de compagnie juste pour voir comment ça fait… Face au plaisir que ça lui fournira il passera à l’étape d’après en torturant des étudiants avant de commencer à chasser des êtres humains. Sans déconner, suis-je le seul à avoir le sang glacé par ses attitudes de plus en plus robotiques?

Février: le mois de février sera exceptionnellement chaud, preuve supplémentaire du réchauffement climatique. Ou il sera exceptionnellement froid, preuve supplémentaire du réchauffement climatique. Ou il sera excptionellement normal, preuve la plus indiscutable du réchauffement climatique. Dans tous les cas, ce sera une nouvelle excuse pour me voler encore un peu plus d’argent.

Mars: Sarko se lance dans la campagne de 2012 comme un poulet sans tête causant des migraines aux réacs qui se verront obligés de boire comme des éviers débouchés. Une vague d’attaque perpétrés par des gens infectés d’un virus de type rage causera un grand émoi au sein de la population. Des études démontreront plus tard qu’en fait c’est un effet secondaire de la campagne de Sarko et de sa présence dans les médias sur des hyper-modernes (à cause de leur haine de Sarko, du stress causé par DSK et le fait que Marine Le Pen respire encore) revenus à l’état sauvage. Ils seront reconvertis en rappeurs quand on aura réussi à éviter qu’ils se bouffent le bras dans leur rage impuissante. Bonne nouvelle cependant, s’ils vous mordent ce n’est pas contagieux.

Avril: L’Iran et la Corée du Nord vont former en entente des pays sur le point de péter un plomb. Leurs premiers buts seront la construction de centrale nucléaire et de missiles intercontinentaux. Les deux pays nieront farouchement tout lien entre les deux programmes. Obama leur enverra un texto leur demandant de bien vouloir arrêter en langage phonétique ce qu’ils prendront comme une déclaration de guerre.

Mai: en mai rien, jamais rien en mai.

Juin: débordements rue Myrrha et ailleurs quand de mystérieux cochons gyrovagues se retrouveront au milieu des fidèles le vendredi. Toute la classe politique en profitera pour faire interdire le porc sur le territoire français au nom de l’égalité et de la laïcité.

Juillet: fin de mes prédictions, l’épisode des cochons gyrovagues fera exploser le chômage, entrainant l’explosion de l’état providence et la guerre civile. Je recommande passer le permis de chasse et de s’armer lourdement en catapultes, trébuchets et autres couillards. Perso j’irais m’exiler en Poitou-Charentes où Royal sera devenue un genre de seigneur de guerre semant la terreur dans son sillage.

Bonne année à tous!