Comment gagner la guerre pour trois fois rien sans sortir de chez soi

Dans l’optique de la vision du verre à moitié plein voici une excellente nouvelle en provenance d’Afghanistan: on peut gagner la guerre pour pas un rond, sans que ça nous coûte une vie, et sans sortir de chez nous.

J’explique.

Un sombre inconnu, menant une congrégation de trois tondus et un pelé crâme un coran, se filme se faisant et envoie le tout sur la chose internétique. La réaction est que les afghans deviennent aussi tarés que de la merde de chauve-souris (encore plus que d’habitude je veux dire…) et tuent tout un tas de gens qui ne sont là que pour les aider.

Donc voici la bonne nouvelle qu’on peut tirer de cette situation digne des meilleurs films de zombies: on retire tous les gens normaux de la région, on place des grands écrans un peu partout et on attire les foules avec des trucs brillants tirés par une ficelle. On rapatrie les troupes. Puis on retransmet sur les écrans des grands feux de joie alimentés par des corans. Les locaux, ivres de rage et de frustration sexuelle, n’ayant pas de croisés ou autres suppôts de satan à châtier, deviendront dingues au point de retourner leur haine contre eux-même. Au bout d’une demi heure, ils commenceront à se ronger leurs propres membres, au bout d’une heure et demi ils se frapperont les uns les autres avec les dits membres détachés de leurs troncs par leurs morsures répétées, au bout de trois heures, le pays sera nettoyés de ses éléments les plus psychopathes.

Ca aura coûté un peu de papier et d’encre, quelques allumettes et c’est tout. Et pas une vie humaine. Si ça ce n’est pas une bonne nouvelle, je ne vois pas ce qui peut l’être.

6 réponses à “Comment gagner la guerre pour trois fois rien sans sortir de chez soi

  1. Oui, mais la catapulte que vous avez exportée là-bas (et vous avez grassement été payé pour ça) n’aura servi à rien ? C’est du gâchis: démontage, mise en caisses, transport, remontage par des experts spécialement formés localement (ça a coûté bonbon 24 mois de formation).
    Tout ça pour être remplacée par de vulgaires écrans plats ? Vous bossez pour les Japonais ou quoi ?

  2. Encore plus simple, donnez des corans non reconnus par les wahhabistes qui brûleront les livres impies et cela provoquera une guerre entre crétins à turban.

  3. Et les grands écrans, vous y avez pensé, hein, aux grands écrans ? Ils risquent d’en souffrir, de toute cette haine… Ça ferait donc des victimes innocentes, votre plan.

  4. Donner des corans qui n’ont pas l’ aval des wahhabites ,aux musulmans venant de France et ces derniers verront le saint livre voués aux flammes d’un bûcher.

    Le wahhabisme considérant que les corans non conforme à leur vision de l’Islam sont écrits par le Diable et doivent être détruits.

    Une petite Fitna et nous serons libérés des barbus rétrogrades.

  5. Franz, on ne fait pas d’omelette sans casser d’oeufs. Ces écrans sacrifiés vont relancer l’industrie et l’emploi, vous verrez.

à votre humble avis

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s