Petite reine

Dutch Rabo rider Laurens ten Dam is covered with blood after he crashed descending from the Col d'Agnes mountain pass on July 16, 2011 during the 14th stage of the Tour de France cycling race from Saint-Gaudens to Plateau de Beille

Non, ce titre n’a rien à voir avec une histoire de défilé de drag queens, ni avec une souveraine pygmée mais bien avec le vélo en général et le Tour de France en particulier.

Pour commencer, force est de constater que le vélo c’est très chiant à pratiquer et à regarder. Or, c’est quand même supposé être un spectacle divertissant, mais depuis qu’ils font semblant d’être propres et qu’ils utilisent des oreillettes, toute forme d’exploit, d’échappées incroyables, de retournement de situations ont disparus. Alors oui, les organisateurs ont eu quelques bonnes idées cette année en ajoutant quelques difficultés comme le fait de renverser les coureurs à l’aide d’une voiture bélier, de fouetter un cycliste avec du fil de fer barbelé ou encore de créer des carambolages où les uns et les autres se brisèrent quelques os mais c’est insuffisant.

Le sport moderne n’est rien d’autre que des jeux du cirque supposés nous détourner de nos petites misères quotidiennes. Pour cela voici 10 propositions pour améliorer le quotient de regardabilité du Tour de France:

– Ne pas limiter le nombre de coureurs à 200 où je ne sais pas combien, mais en faire participer 10 fois plus, et allonger aussi la durée de l’épreuve de 3 semaines à 3 mois.
– Remplacer toutes les routes goudronnées par des routes pavées.
– Retirer les selles.
– Arrêter de faire rouler des professionnels et utiliser des gens sélectionnés au hasard parmi une population donnée (chômeurs, prisonniers, CPF, députés, intermittents du spectacle… ça peut se débattre et ça dépend de vos goûts, éventuellement organiser une votation citoyenne sur ce point).
– Supprimer les oreillettes pour que les participants recommencent à se comporter comme des poulets sans tête.
– Attacher les cyclistes à leur vélo au niveau des pieds.
– Autoriser le dopage et l’administrer officiellement comme un jeux de hasard. Le coureur aurait le choix entre 3 seringues, une de flotte, une de bon pot belge et une qui lui ferait pisser le sang par tous les orifices après un temps variable d’efforts. Coupler ça à des produits déclenchant des diarrhées explosives saupoudrés de manière aléatoire dans la bectance des coureurs.
– Multiplier les obstacles du genre de voiture roulant à contre-courant, clous sur la route, verglas dans les descentes vertigineuses encadrées de ravins à pic, catapultes cachées dans la route et se déclenchant après le passage d’un certain nombre de concurrents.
– Organiser une loterie dont le vainqueur aurait le droit de tirer un certains nombre de coups de feu dans le peloton.
– Armer les coureurs et leur faire croire que le vainqueur du Tour gagne un truc extraordinaire pour qu’ils se mettent bien sur la gueule, mais en fait les tromper grâce à un jeu de mots d’une grande finesse (ex: "- Bravo vous avez gagné! – je ne suis plus que douleurs. – Certes mais maintenant vous avez démontré les qualités requises pour être mis au sommet de l’état! – Chouette, quand est-ce que je rentre à l’Elysée? – Apparemment il y a eu mésentente… Vous allez être mis au sommet de l’état. – Vous voulez dire à la tête d’une organisation secrète genre Bilderberg? – Hum… Non. Vous allez être hélitreuillé sur le toit de l’Elysée ou vous serez gangbangé par un ancien directeur du FMI et quelques amis qu’il a rencontré lors d’une visite de prison. Bref, vous allez être mis au sommet de l’état…").

Voilà qui ferait de la bonne télé, donc du bon divertissement et puis au passage cela permettra de récolter des organes frais pour les malades. Bref, du positif sur toute la ligne.

7 réponses à “Petite reine

  1. Alors là ! Bravo !
    Faites que les dieux du Tour vous entendent !
    C’est vrai que le coup de la voiture bélier, c’était pas mal trouvé. Dommage que ça soit tombé sur des ptits mignons. J’aurais préféré que cela clouât le bec de ceux qui vont nous piquer le maillot, mais bon, ils ont eu la bêtise de faire ça à l’aveugle…
    En effet, peuvent mieux faire.

  2. Revenez aux fondamentaux monsieur l’amiral, laissez tomber les jeux du cirque et venez dans la salle de Coach Berny, pour une modique contribution vous aurez accès à un Home Trainer Elite, Superchrono, Hydromag, digital et pour passer le temps il vous sera projeté « papy et l’infirmière » sur grand écran.

  3. Excellent !
    Sauf que, si j’ai un jour besoin de me faire remplacer un organe quelconque je préférerais éviter des organes de cycliste multipiquousé pendant de nombreuses années.
    Sans vouloir militer pour le cycliste bio, il faut quand même veiller à la qualité et à la traçabilité de la viande.

  4. En gros un show TV comme dans le film « Running Man »…

    Je suis pour…

  5. L’Amiral a fumé des poils de koala roulés serrés. Je vois pas d’autre explication.

  6. Et en plus on choisit un itinéraire qui va à Dakar et on rebaptise cela le « Tour de Paris-Dakar ». On peut ajouter des points Attali pour les vieux et les enfants écrasés sur la route.

  7. « le tour de paris dakar » voilà une idée sympa , facile à réaliser et qui peut rapporter gros
    un paris dakar sans zélicoptères, sans ravitaillement , sans gps
    avec distribution d’armes aux touaregs du coin pour allumer les coureurs isolés
    à ce propos , ces derniers devraient être recrutés parmi des populaces indésirables
    je vois assez bien un sprint entre émile louis , francis heaulmes et marc dutroux
    plus quelques pipolitiques pris la main dans le sac à ripouiller dans la caisse publique ou la bite dans la bouche d’une illégitime
    tu les alignes sur la ligne du départ en disant  » le premier qui arive se tape…-là , tu as le choix , en fonction des participants , tous n’aiment peu être pas les femmes de chambre »
    mais c’est vrai qu’un tour avec des intermitteux du spectacle , ça aurait de la gueule , en plus ils auraient une tribune pour exposer leurs revendiquances , de quoi pourraient ils donc se plaindre , hein ?
    et pour les achever , une condamnation à vie , genre petit boulot chez mac do , avec la télé le soir pour se détendre
    une certaine idée de l’enfer

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