Désarroi rugbystique

Le rugby à 15 est sans doute le seul sport que je suis capable de regarder à la télé. Pour les autres, ma capacité de concentration digne de celle d’un écureuil cocaïnomane couplé à un manque naturel d’intérêt font que je m’en tape et que je ne m’y attarde jamais plus de quelques secondes.

C’est pourquoi le spectacle du match face au Japon m’a profondément attristé. Je me suis dit que même le rugby international n’était plus regardable. Alors je me suis rabattu sur les bières et les niaiseries racontées par et aux copains. Cependant, cela ne m’a pas empêché de me poser des questions.

Tout d’abord je pense que Lièvremont est foncièrement un bon mec et que ses joueurs ne sont peut-être pas ceux que j’aurais sélectionnés mais sont quand même des types qui savent jouer au ballon. Et pourtant la mayonnaise prend aussi peu que si elle était montée par une femme ayant ses règles. Pourquoi? Pourquoi cette incapacité à faire des passes uniquement atteignable par des parkinsoniens en phase terminale? Pourquoi les temps de jeux n’ont pas pu s’enchaîner comme des militants de greenpeace autour d’un arbre millénaire menacé d’être passé au bulldozer par des vilains capitalistes alors que les joueurs y arrivent très bien en club?

Alors je sais bien que le rugby « moderne » et « professionnel », 2 tares dégoûtantes quand même, met en avant des boeufs golgothesques munis de toute l’imagination que peut encore fournir le cerveau d’un bovin dévoré par le prion, que les artistes se font rares et que tout ça tend a faire ressembler le magnifique rugby à 15 à l’infâme rugby à 13 qui est proprement inregardable. Toutefois, je sais aussi qu’on ne gagne au rugby que si on est plus méchant que l’adversaire mais que ça ne suffit pas. Vraiment quelque chose m’échappe dans la façon de jouer du XV de France.

Je vais voir le match contre le Canada avec des copains dans un bar d’extrême-orient et j’espère vraiment avoir des réponses. Dans tous les cas, je passerai un bon moment grâce au jeu ou à la compagnie. Et puis en plus ce sera rigolo de se promener dans Pétain Road pour faire le vrai nauséabond qui fait peur.

Allez les petits!

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15 réponses à “Désarroi rugbystique

  1. Amiral, Amiral…

    Rugby, et pas « rugby à 15 ».

    Jeu à 13, et pas « rugby à 13 ».

    Mais comme vous n’avez pas le pied terrestre, vous êtes tout pardonné^^

  2. Quant à ce match, je suis un peu déçu mais pas autant que Lièvremont et moins que vous.
    C’était un match d’entrainement … voyons le Canada !

    Un ancien deuxième ligne.

  3. Calliclès, il n’y a pas que des connaisseurs dans mes lecteurs…
    René, tout pareil, ancien deuxième latte même si j’ai joué à tous les postes du pack à part talon.

  4. J’allais dire la même chose que Calliclès. Comme il s’est levé plus tôt que moi, je ferme ma gueule.

  5. Je ne savais même pas que ça existait encore, le rugby à 13, pardon le jeu à 13… C’est le truc où quelqu’un a besoin de s’appuyer sur quelqu’un d’autre pour passer le ballon à un 3ème en faisant une tite passounette du pied vers l’arrière ?
    Ya des lustres qu’on ne voit plus ça nulle part. Si ?

  6. LA troisième ligne !! voila ou on trouve de vrais hommes….

    Un ancien 7/8….

  7. [Pour une fois que vous ne faites pas dans le Uncategorized, on en a pour son argent !]

  8. Carine,

    On voit du Jeu à XIII sur le cable , les Dragons Catalans, équipe Catalane de rugby à XIII évoluant dans le championnat anglais de jeu à XIII sinon la NRL australienne, là c’est du lourd.

    Il y a aussi du rugby à VII.

    Sinon allez les  » Blacks »

    Ringa pakia !
    Uma tiraha !
    Turi whatia !
    Hope whai ake !
    Waewae takahia kia kino !
    Ka mate ! Ka mate ! Ka ora !
    Ka mate ! Ka mate ! Ka ora !
    Tenei te tangata puhuru huru
    Nana nei i tiki mai, Whakawhiti te ra
    A upane ! ka upane !
    A upane ! ka upane !
    Whiti te ra ! Hi !
    Tapez les mains contre les cuisses !
    Soufflez !
    Pliez les genoux !
    Laissez la hanche suivre !
    Tapez des pieds aussi fort que vous pouvez !
    Je meurs ! je meurs ! je vis ! je vis !
    Je meurs ! je meurs ! je vis ! je vis !
    Voici l’homme poilu
    Qui est allé chercher le soleil
    Et l´a fait briller à nouveau !
    Un pas ! Un autre pas !
    Un pas ! Un autre pas !
    Devant le soleil qui brille ! Hi

    Il parait qu’il y en a un nouveau.

  9. Qu’est-ce que c’est que cette réflexion sexiste, hautement discriminante, sur les femmes, leurs règles et la mayonnaise ?!!!…Mais où sont la HALDE et les chiennes de garde ??!!!

  10. Ah, un amateur de rugby, alléluia!
    Moi aussi j’ai de la sympathie pour Marc Lièvremont mais j’ai fini par admettre que c’est un mauvais entraineur.
    Quant à l’équipe actuelle, après les dérouillées qu’ils se sont prises, je crois qu’il n’y a malheureusement rien à en attendre. Le mental est trop atteint, la confiance dans l’entraineur à disparu.
    Ils ont beau avoir des épaules de déménageurs, c’est fragile de la tête ces petites bêtes là.
    Plus qu’à attendre la fin du mondial pour reconstruire, je le crains.

  11. Avez-vous regardé Fidji-Namibie et Samoa-Namibie?
    Le match Fidji-Samoa promet d’être grandiose!

  12. Pourquoi? les gagnants mangent les perdants?..;nan je joke!!
    mais est ce que à force dfe professionalisation ( et toutes les m*** qui vont avec bien sûr!) le rugueby ne va pas ressembler au fouteboll?? Geargies

  13. « le rugueby ne va pas ressembler au fouteboll??  »
    Non ! Le ballon est moins rond, les cages plus grandes et les oreilles moins jolies.

  14. j’élargirai votre réflexion Amiral, dîtes moi en quoi des japonais peuvent être concernés par le rugby ou le jeu à 13. Dans ma région de naissance, la Gascogne tout de même, ce sont les collèges religieux qui l’ont introduit comme discipline sportive dans le cursus des élèves à la fin du XIXème siècle, au Japon, j’imagine mal des moines zen s’entraîner dans un jardin japonais donc je me demande combien de japonais pratiquent ce sport

  15. Une citation de Nicolas Canteloup :

    Jouer au rugby contre les All Blacks c’est un peu comme jouer aux billes avec les testicules d’un rottweiller pendant qu’il mange sa gamelle. . . Faut vite partir en courant, après. . .

    Popeye

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