Archives mensuelles : mai 2012

Nicole Bricq et Cécile Duflot au dessous du volcan

Via l’Agence Woland Presse :

Nicole Bricq, Ministre de l’écologie, de l’énergie et du développement durable a dévoilé ce matin le plan qu’elle a élaboré à quatre mains avec Cécile Duflot, Ministre de l’égalité des territoires et du logement, afin de mettre en place, d’une part, une meilleure gestion des déchets et, d’autre part, de liquider l’arsenal nucléaire français qui menace de par son existence même la paix dans le monde, l’équilibre des nations en voies de développement et de nombreuses espèces plus ou moins en voie de disparition.

« Notre plan est parti d’un double constat » a dit Nicole Bricq, « tout d’abord il est inacceptable en 2012 de laisser les déchets s’entasser dans des décharges à ciel ouvert. Le gouvernement précédent a refusé de regarder cette réalité en face, à moins qu’il n’ait été trop habitué à tout ce qui est nauséabond pour encore le remarquer. Les gentils oiseaux les mangent ces déchets et après on retrouve toutes sortes de choses inhabituelles dans leurs estomacs et ça fait pleurer la jeunesse qui est pourtant notre avenir. Toujours est-il que nous devons gérer nos déchets de manière différente, pragmatique, réaliste, efficace,originale et normale. » Ce à quoi Cécile Duflot ajouta « Mais carrément, du passé faisons table rase, youpi heinhein ! Vous me trouvez boudinée dans cette veste ? » Nicole Bricq reprit « donc, pour nous débarrasser des déchets, nous devons pouvoir les incinérer, mais sans dépenser trop d’énergie, et qu’est-ce qui brûle très fort gratuitement et qui n’est pas trop loin ? Les volcans ! La France compte de nombreux volcans laissés à l’abandon par le précédent gouvernement. Nous allons les remettre en service de manière très simple. Toutes les personnes mises en camps de rééducation pour négationnisme du réchauffement climatique vont être transférées dans le chantier auvergnat où ils seront chargés de creuser un trou très très profond… ». Cécile Duflot intervient de nouveau « Ouè ! Profond comme les textes d’une chanson de Yannick Noah ! Et au fond ce sera aussi sombre que les heures les plus moins glorieuses de votre histoire de France qui n’est de toutes façons qu’une fiction !». Nicole Bricq continua « une fois le trou terminé, nous y entasserons toutes les ogives nucléaires de l’arsenal français, puis nous y attacherons une mèche vraiment très très très longue et on fera exploser le tout ce qui devrait réveiller un ou deux volcans dans lesquels nous pourrons balancer tous les déchets qui seront ainsi incinérés gratuitement et sans risque pour l’environnement. Voici comment nous aurons globalement oeuvré pour le bien de l’humanité dans son ensemble.Merci de votre attention. »

Les sites de rencontres comme symbole

Je mouline un peu ce matin, mais voici quelques considérations qui me sont venues lors d’un dîner récent où durant lequel la conversation à lentement déviée sur Meetic, j’adopte un mec et autres sites de rencontres.

Le mariage d’amûr de masse est quelque chose de très récent. Fouillez un peu dans vos familles de côté de vos grands-parents ou arrières et vous vous en rendrez compte. C’est pour ça que Papy poutrait la voisine et que Mamie se faisait fatiguer la salade par le facteur.

Pourtant, malgré un âge peu avancé, cette institution est promise à une disparition certaine à moyen terme en raison du succès désolant des sites de rencontres. En effet, les sites de rencontres vous proposent de faire le boulot à votre place, donc de prendre votre responsabilité et vos sous et de vous donner de la sécurité à la place.

Et ce n’est pas très bon signe pour le niveau moral de notre société.

Se choisir une femme ou un mari signifie d’abord de discriminer envers tous les autres êtres humains de la planète, puis de prendre un risque. En d’autres termes, on appelle cela être un adulte. Le fait de sous-traiter ces actions à des sites de rencontres revient à se complaire dans un infantilisme seulement bon à donner la gaule à Polanski. Alors vous pouvez toujours me dire que le mariage d’amour est un échec patent vu le nombre de divorces. C’est vrai mais cela ne fait que renforcer mon argument sur la responsabilité.

Ensuite, le système des sites de rencontres, qui vous classe selon vos goûts et manies revient à nier l’individu puisqu’il n’est plus que la somme de ses parties. Un vrai bonheur de technocrate statolâtre en fait.

Les sites de rencontres sont donc le symbole éclatant de la chute de l’Homme dans une société ou l’état rogne toujours plus des prérogatives individuelles. Et ce n’est pas bien.

5 brèves pour le mardi 22

– J’ai un peu perdu le rythme, je suis désolé toussa mais les huitres et les coups de blancs n’allaient pas se descendre tous seuls. Et puis il fallait que j’approvisionne l’Amirale en denrées à mettre sous ses croutes de sels et que j’apprenne à dire au Petit Mousse la devise de Tito «mort au fascisme, liberté pour le peuple! » On s’amuse comme on peut.

– Pendant ses quelques jours loin du tumulte et autre joyeusetés qui font tout le piquant de la politique, je suis tombé sur un album de Faizant reprenant ses dessins de la période 1986-87. C’était très drôle. D’abord il m’a permis de confirmer que les mêmes problèmes moisissent benoitement au moins depuis cette période et que donc la France n’est plus gérée depuis au moins 30 ans. Ensuite, moi qui prenais Faizant pour un vieux monsieur gentillet je suis tombé sur le derrière en regardant (lisant ? je ne suis pas sûr pour un dessin) une page où l’on peut voir Klaus Barbie escorté par des gendarmes dire un truc du style « 2 mois pour en arriver là ? Moi au moins de mon temps on pouvait dire que ça gazait »… Remarquez, peut-être que Faizant était effectivement gentillet pour l’époque, mais que les temps modernes sont devenus aussi mollassons que la matière grise de Taubira à l’époque où elle n’avait pas encore la tremblante du mouton.

– A tous les Jean Moulin de poche crasseuse qui s’endormaient en sanglotant doucement pendant l’entre-deux tours à l’idée que Sarkozy allait faire un coup d’état – cessez de rigoler, ils étaient plein sur twitter ces lobotomisés du rachis cérébral, je recommande d’en apprendre un chouia plus sur ce qu’est un vrai résistant avec du poil autour.

– J’ai bien compris que l’assimilation n’était plus de mise. Mais peut-on parler d’intégration quand des gens qui sont en France depuis 3 générations, et que l’on prétend français, continue à s’exprimer dans une langue étrangère et à porter des oripeaux à l’exotisme assez débectant tant il est grotesque sous nos latitudes?

– Suis-je le seul à trouver que le nom inepte du ministère du « redressement productif » fait très slogan anti-avortement ?

Sans coup Ferry

Je trouve la polémiquette sur le choix de Hollande de rendre hommage à Jules Ferry lors de son premier discours de président assez inepte. Notre nouveau président a encore une fois agit fort finement politiquement car, par ce moyen détourné, il a pu rendre hommage à ses électorats les plus chéris à savoir les profs et les anciennement colonisés.

Malin le bougre !

Brèves du mardi 15

– Truc rigolo vu ce matin je ne sais plus où : vous préférez payer les grecs pour qu’ils s’en aillent ou pour qu’ils restent ?
– La guerre commence au bureau ! Merci à l’excellent Daniel Fattore pour ça.
– Une question récurrente sur la guerre culturelle est « mais comment c’est-y donc qu’on fait pour attirer l’attention et convaincre ? » D’abord il s’agit quand même de réaliser que ça va être un travail de longue haleine. Ensuite, ça va être fatigant et salissant, un peu comme de tuer un boeuf avec un parapluie, donc si vous n’avez pas l’estomac pour ça essayez donc des méthodes plus subtiles comme par exemple adopter le koala le plus mignon et duveteux possible et le baptiser racisme. Ainsi, tous les gens qui seront en contact avec votre nouvel animal de compagnie seront obligés de reconnaitre que ce racisme est quand même sacrément adorable.
– Suis-je le seul à penser que la politique de Hollande va ressembler à l’île du Docteur Moreau dans ses résultats ? En fait la plupart des ministrables ressemblent déjà à des expériences du Docteur Moreau… Remarquez, ce point est valable pour presque tous les politiciens alors…
– Pour mes lecteurs fans de Lovecraft, bonne nouvelle ! Une guêpe bisexuelle ou en tous cas moderne et diverse vient d’être nommée en son honneur ! Dites bonjour à la Nanocthulhu lovecrafti.
– Je me demande selon quelles recettes les chinois victimes de la famine organisée par les communistes locaux préparaient les enfants des voisins avec lesquels ils avaient échangé les leurs.
– Sinon, je retourne au Texas dans quelques semaines pour quelques semaines… joie… Si des lecteurs sont sur place, je suis toujours partant pour un godet ou douze.

Formation du nouveau gouvernement

Le président élu François Hollande était bien dans l’embarras devant la difficulté représentée par la formation d’un nouveau gouvernement.

« – Qui a encore éteint la lumière ? » cria-t-il d’une voix étouffée. Martine Aubry sortie de l’ombre et lui enleva sans ménagement le seau dans lequel il avait encore une fois coincé sa tête.
– Il faut vraiment que tu arrêtes de faire ça François…
– Mais je voulais voir si ma tête pouvait rentrer dedans !
– Mais bien sûr qu’elle peut rentrer dedans ! Elle est molle comme celle d’un nourrisson, elle peut s’adapter à n’importe quelle forme, abruti !
– Tu n’es pas très gentille pour ma demi-sœur…
– Je ne suis pas ta demi-sœur, gros crétin, même si Delors avait vraiment été mon père au lieu de ce démon aviné, il n’aurait pas été le tien !
– Mais j’ai beaucoup maigri…
– Bon, cesse tes imbécilités, faut que tu avances sur ton gouvernement. – C’est difficile… »

A ce moment, Pierre « Oberfeldwebel Hans Georg Schultz» Moscovici entra dans le bureau.

« – Comment ça va Pierre ? lui demanda le président élu.
– Moi tu sais, depuis que Dominique s’est fait gaulé, je ne sais rrrrrrrrien, je ne vois rrrrrrrrrrien et je n’entends rrrrrrrrrrrrien. Sinon personne ne veut me croire quand je dis que je n’étais pas au courant de son priapisme agressif.
– Bon ben dans ces conditions tu nous feras un parfait ministre de l’intérieur ! Un problème de réglé. »

Jean-Luc Mélenchon déboula dans le bureau en éructant tout en mâchonnant une main humaine.

« – Désole camarades sociaux-traitres, je suis en train de finir mon petit-déjeuner avec un journaliste du petit journal. Va falloir que je les arrête d’ailleurs ces rendez-vous parce que mon médecin me dit que c’est à force d’étrangler des journalistes alliés que j’ai chopé cette arthrite aux mains. Bon alors, ça avance cette formation de
gouvernement ? Faut pas nous oublier nous les vieux blancs du parti communiste hein ? »

Un claquement de fouet interrompit la conversation. Valérie
Trierweiler toute de cuir vécu apparue dans un nuage de fumée maléfique. Tous les présents se reculèrent et Martine Aubry se fondit dans les ténèbres.

« – François, tu dois mettre des femmes dans mon, euh non ton gouvernement. Mais je REFUSE ABSOLUMENT QU’ELLES T’ADRESSENT LA PAROLE !
– Mais mamour, mes ministres doivent pouvoir me parler quand même… – NON, mou et influençable comme tu es elles vont te mettre dans leur poche en moins de temps qu’il ne m’en faut pour te mettre un bâillon boule ! Je le sais c’est comme ça que j’ai fait ! »

François Hollande baissa la tête, un peu abattu et se demanda si sa tête pouvait tenir dans ce seau.

Rognons à la victorienne

Quand j’ai un peu de temps le dimanche et que je suis chez moi, rare concomitance, j’aime bien me préparer ça pour le petit-déj. Alors pour le principe ici je vais expliquer la recette avec des rognons de porc et du saindoux, mais sachez que ça marche très bien aussi, et que c’est plus simple en plus vu qu’il n’y a pas de temps de trempage, avec des rognons d’agneaux et du beurre

Ingrédients pour 2 personnes :

1 cuillère à café de saindoux.

2 rognons de porcs.

Quelques tranches épaisses de pain au gros sel et à la fécule de pomme de terre (ou un autre bon pain de campagne).

1 cuillère à café  de sauce Worcestershire.

2 cuillères à café de concentré de tomate.

1 cuillère de poudre de moutarde.

Du Tabasco ou autre sauce épicée.

1 demi-citron et je parle du fruit, pas de ce que vous obtenez d’un habitant du 13ème arrondissement de Paris avec une machette après beaucoup d’efforts salissants.

1 verre d’eau, si si un verre d’eau.

Du persil si vous aimez « faire joli ».

Si vous avez choisi les rognons de porcs, commencez par les couper en 2, les dénerver puis les mettre à trempez la veille dans de l’eau froide vinaigrée que vous changerez 2 ou 3 fois dans la journée. Puis rincez les et séchez les.

Ensuite, mettez à chauffer à feu vif une grande poêle et ajoutez le saindoux ou le beurre.

Faites des tranches pas trop fines de rognons dans la longueur.

Mettez les rognons dans la poêle et les cuire environ 1 minute de chaque côté.

Mettez le pain à toaster.

Ajoutez aux rognons la sauce Worcestershire, le concentré de tomate, la moutarde en poudre et le Tabasco en fonction de votre goût pour quand ça pique. Mélangez le tout quelques secondes et mettez un peu d’eau pour que ça fasse une sauce.

Ajoutez le jus du demi-citron, goutez la sauce et ajoutez du sel et du poivre selon votre manie personnelle.

Mettez les toasts sur Deux assiettes et répartissez les rognons et la sauce selon votre bon plaisir esthétique. Vous pouvez rajouter un peu de persil pour la touche « élégante » qui m’échappe.

Et voilà!

2 brèves de plus

– Je trouve la mise en scène néo-païenne de l’allumage de la torche symbole des amusements de crétins humides qui sentent mauvais sous les bras totalement et absolument risible. On prend, sans doute par surprise et contre leur gré je l’espère, quelques courges au regard de lobotomisées à la cuillère à sorbet, on leur fait enfiler une espèce de tunique carnavalesque et on prétend qu’elles sont des prêtresses prenant tout ça très au sérieux et que c’est très important et pas du tout bidon comme la couleur des cheveux de François Hollande. Ca pue tellement le factice et le mauvais plastique que je n’arrive pas à croire que ce ne soit pas en fait une parodie incomprise par les medias toujours aussi lent à la comprenette.

– Si Méluche se présente contre la Marine dans le Nord, la petite bourgade d’Hénin-Beaumont va prendre des allures des années 20 en Italie ou en Allemagne qui seront fort divertissantes à observer. J’aimerais bien qu’ils portent des costumes.

Ce qui a été épargné par la guerre ne survit pas au socialisme et autres brèves du vendredi 11

– Voici des photos « avant – après » qui prouvent très clairement que le socialisme corrompt tout, même les immeubles.

– J’ai un nouveau jeu depuis quelques jours, quand un moderne me demande pourquoi j’en veux tellement aux zimmigris je lui réponds avec un sourire que ceux que je déteste vraiment et que je désire démembrer et utiliser comme appât à la pêche au gros sont les gens comme lui. C’est très rigolo.

– Ca me plait beaucoup tous ces gens importants qui viennent au QG de Hollande pour essayer de lui décoincer la tête du seau où il l’a mise.

– Quelqu’un pourrait-il me faire une petite illustration pour la guerre culturelle à mettre dans la colonne de drouate? Je pensais à un crucifix enfoncé dans une orbite de Lénine ou quelque chose comme ça…

– Le fait que les militants socialistes disent que Hollande est un vrai chef équivaut à ce que je me prenne pour Thor parce que je parle norvégien et que j’agite un marteau géant. Il ne suffit pas de le dire pour que ce soit vrai.

– Devinez quoi, vous pouvez sortir le mec du Pakistan, mais il est apparemment bien plus difficile de sortir le Pakistan du mec… Même avec des brouettes de bisous et des câlins gros comme ça. Même si on fait tous les efforts du monde pour être la personne la moins raciste de l’histoire des carpettes masochistes. Et ce n’est pas vrai que pour le Pakistan bien entendu.

Au moins une des deux a fini légitime

Je suis très fier de ce jeux de mots qui vient d’éclore dans mon esprit:

"Avec Trierweiler, le changement c’est Maintenon."