Panne d’érection catastrophique

Très peu de temps aujourd’hui, alors je vais juste noter que le gouvernement ne semble plus donner la gaule à ses propres blogueurs qui se rattrapent comme ils peuvent mais on sent bien que la flamme du désir s’est éteinte en eux. Normalement, on dit que l’amour dure trois ans, là ça aura duré à peine 6 mois. Alors ils essaient bien de tenter des trucs comme un couple qui décide que peut-être il pourrait se sauver en titillant la prostate de monsieur à l’aide d’une gerbille, mais on sait bien comment ça se termine. Au mieux la gerbille meurt, au pire le type finit par aimer ça et il se met à porter des dessous féminins en cachette et à se faire tartiner la gorge au fromage de gland pour cinq euros dans des backrooms sordides tout en affirmant qu’il aime encore sa femme.

Mais c’est quand même rigolo. Ca doit être ça qu’on nomme « Schadenfreude ».

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8 réponses à “Panne d’érection catastrophique

  1. Deux trucs en passant :

    – Juanito daube les pigeons en affirmant ex abrupto que ce sont presque tous des évadés fiscaux. Je veux bien le croire mais il me faudra plus que la bave dégoulinant de son orifice buccal comme preuve de la véracité de son affirmation.
    – M. Nicolas du Comptoir de la Comète évoque la disparition progressive du travail causée par l’évolution. Pourtant le progrès ca devrait faire bander les progressistes. Je me souviens des cris de victoire poussés à chaque destruction d’emploi réputé aliénant. Il n’y a plus de poinconneurs dans le métro, plus de chefs de quai. Moins d’emplois, moins de sécurité, mais plus de progrès. Dieu se rit…

  2. Bientôt plus d’hôtesses de caisse dans les supermarchés, avec les caisses automatiques (1 surveillante pour 6 caisses).

    • En revanche, la disparition programmée des caissières ne m’émeut guère. A part à Auchan où le sourire et la courtoisie sont de rigueur. Elles ne sont généralement pas aimables, ce que je peux comprendre sans pour autant l’excuser au bout d’1/2 heure d’attente. Sans compter que je me cogne ma dose d’allogènes au quotidien sans avoir à repiquer au jus lorsque je ne bosse pas. Une caisse automatique, ça ne ronchonne pas, ça ne tire pas la tronche, ça ne vous en voie pas sur les roses.

      De toute manière il y a bien longtemps que je me fais livrer pour le tout venant et que je vais sur les marchés et le commerce de proximité pour tout ce qui est viande, fruits, légumes.

  3. Modernoeud a de la ressource.

  4. Franchement, c’est déjà extraordinaire qu’ils aient pu bander pour Hollande à un moment donné vu le personnage.
    C’est bien pour ça qu’ils avaient besoin du viagra Sarkozy pour s’envoyer en l’air.
    Mais une fois disparues les petites pilules magiques, c’est la débandade.
    Normal.
    Et pourtant il va falloir continuer à faire semblant pendant quatre ans et demi.
    Dur, dur (enfin non, mou).

  5. Coach : Trop loin ? Meuh non ! Y z’y croient les mecs. La preuve : le calibre potentiel de la pogne droite du robot…. Ceci-dit, ça molassonne dur comme le remarque Aristide. Mais avec François et le rêve d’un éternel futur tout reste possible ! J’ai pas bien compris ce que le robot tenait dans sa pogne gauche mais sans doute est-ce utile pour le redressement productif…

  6. Rien que de très logique dans tout cela. C’est quand même un belle bande
    de trous de balle, ces gendegôches, non?

  7. faut-il que le hollande soit peu excitant pour qu’ils utilisent à de telles doses le Sarko-viagra.

    Bon là, ils lui foutent un peu la paix, z’ont trouvé un nouvel os a ronger en ce moment: Chappaz, le mec de wikio-ebuzzing. Bon faut dire que les blogogauchos ont du mal a tenir au classement et ça ils aiment pas.

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