Diversitest: Test vivrensemblesque

Un lecteur me demandait il y a quelques jours s’il me serait possible de lui pondre un petit texte sur le vivrensemb’.

Coup de bol, il se trouve que concomitamment l’admirable Stag-au-large-poitrail-et-à-la-queue-comme-celle-de-la-panthère-rose (dont il faut absolument lire l’itinéraire d’un parfait salaud) me faisait lire le petit test ci-dessous que je me suis empressé de lui piquer sournoisement après lui avoir fait découvrir les joies de la modernité (en ce moment il est hypnotisé par un épisode de « sous le soleil »).

Donc voici:

« Belle, noble, nécessaire chose ! que de refuser le ouacisme et la discrimination. Mais il y a trop souvent loin de la coupe aux lèvres, et l’on en a vus, des prétendus Citoyens à majuscule, se vautrer dans le plus dégoûtant dérapage à la première difficulté venue avec la vraie Diversité, celle qui sent le sang, la sueur et les larmes ! On a vu récemment que même des juifs polonais, pourtant au-dessus de tout soupçons par nature (raillez pour voir, et je vous colle une étoile jaune d’antisémite), pouvaient sauter dans le marigot la négrophobie avec la grâce d’un Shylok plongeant dans une piscine de shekels.

Personne n’est à l’abri. Même pas toi ! intellectuel de squatt ! pisse-copie mélenchonnée ! animateur socio-cul à dreadlocks ! Tu te crois à la pointe de la bonne conscience démocrate ? Tu penses t’ouvrir sur l’Autre comme une suceuse galonnée fait sauter une braguette récalcitrante ? Mais es-tu vraiment prêt à passer le test ultime, le crash-test de la bien-pensance ? Survivras-tu au…

DIVERSITEST ?!

1) Une ruelle sombre d’une mégalopole immonde, heures indues, ruelle borgne, alcoolémie soutenue. Une quinzaine de jeunes défavorisés, chahutant la langue française par anticolonialisme poétique, se déplace à vive allure dans ta direction, ignorant que, malgré ta peau blanche, tu n’es pas un valet du libéral-fascisme. Ta réaction :

a) tu te carapates dans la direction opposée, priant Jéhovah ou Vishnu de croiser une équipe de skinheads compréhensifs ;
b) tu adoptes une attitude décontractée et salue les joyeux drilles d’un sonore et amical «Salami Légumes» !
c) Brandissant ta canette de kro tiède, tu pars à l’assaut de la meute barbare en hurlant : « Non à l’obscurantisme religieux même issu de la Diversité ! »

2) Laïla-Louison, ta petite dernière, vient d’avoir quatorze ans, et tes voisins commencent à lui lancer des regards à la Cohn-Bendit. C’est le moment pour elle de rejoindre un établissement scolaire propre à propulser sa future carrière de chômiste. Tu as le choix, à équidistance, entre trois établissements. Lequel aura tes faveurs ?

a) l’Ecole Nelson-Mandela, quelques modestes problèmes de discipline, mais 85% de Diversité certifiée par les services de l’Etat (à qui il faudra penser à demander plus de moyens) ;
b) l’Ecole Wladimir-Illich, 53% de diversité certifiée seulement, où la cantine propose des menus végétariens et où des rumeurs de harcèlement sexuels très exagérées ont été propagées par les malveillants puritains d’extrême-droite qui pullulent au sein corrompu du corps enseignant ;
c) qu’importe, du moment qu’elle n’est pas obligée de porter un niqab pour cacher son string !

3) Pour tes prochaines vacances, tu prévois de t’endetter un peu plus avec un séjour…

a) comme bénévole dans une favela de Buenos Aires, au contact de la vraie solidarité fraternelle sans distinction de papiers d’identité (tu as eu l’idée en regardant Troupe d’élite http://youtube.com/w/?v=MmW_tBF0dZY)
b) dans un all-inclusive de Croatie, mais seulement s’ils ont du jus de goyave bio
c) sur la place Tahrir, parce que le Printemps Arabe, c’est quand même plus sympa si on peut violer légalement de la journaliste occidentale par la même occasion

RESULTATS

Un maximum de réponses sincères : Tu te crois très démocrate, mais tu es à deux soies de porc de tomber dans la réaction la plus abjecte. La preuve : tu as suffisamment peu confiance en toi pour passer un test à la con. La bonne nouvelle, c’est que les salafistes ont certainement des idées d’occupations pour des blaireaux sans personnalité dans ton genre, prêts à se soumettre à une discipline grotesque et à plein d’interdits mongoliens. La pratique du stalinisme post-moderne t’a déjà bien assoupli l’esprit critique, n’attends plus : convertis-toi !

Un maximum de réponses ironiques : Tu t’estimes très supérieur aux autres, mais en fin de compte, tu faites pareil que la première lectrice de Jeune et Juteuse, à occuper ton trop-plein de temps libre sur des sites idiots, à passer en ricanant des faux tests pour abrutir ton ennui entre deux cuites. Change de boulot, ou mieux : trouves-en un !

Tu n’as pas fait le test parce tu subodores qu’il a été écrit par un fâschÿzste : Félicitations ! La Peste Brune revient et les Heures Historiques s’assombrissent, mais TOI, tu n’es pas dupe. Grâce à toi, tout n’est pas perdu, et les bouquins de Stéphane Aisselles échapperont au pilon quelques mois encore. »

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7 réponses à “Diversitest: Test vivrensemblesque

  1. «Salami Légumes» :D

  2. je ne l’ai pas fait car il n’ y avait pas de quatrième choix comme sortir deux mini- Uzi pour transformer les charmants garçons de la question numéro 1 en viande hachée. Je ne suis donc point aller plus loin.

  3. Ah, merdum, allé pauvre buse que je suis.

  4. Toi aussi bwana tu as le droit de répondre au diversitest !

  5. à propos de Stéphane Aisselles , j’ai l’impression qu’il est devenu une icone de gauche à 90 ans . quelqu’un en avait entendu parler avant ?

  6. Je pense que ce billet mérite beaucoup plus que 5 commentaires !

    • Carine, vous avez raison bien sûr. Mais d’un autre côté, on commence à lire les diverses propositions pour chaque situation, et quand on s’amuse bien, on s’aperçoit qu’on est déjà à la fin. C’est cruel de mettre les gens en appétit pour les laisser tomber ensuite.
      De plus je signale que la fonction commentaires est bloquée.

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