Dans ma tête : La conférence de presse suite à la manif pour tous

La démonstration de force des manifestants contre le mariage pas tout à fait pour tous (parce que les incestes et les harems ne sont pas encore autorisés, on n’est pas des sauvages non plus hein, et puis chaque chose en son temps après tout) a forcé le gouvernement socialiste à reconnaitre que la mobilisation a été « consistante ».

Seul Harlem Désir l’a remise en cause en affirmant : « Ils étaient 8 ! Et blancs ! Et hétérosexuels ! Et haineux! » Un peu plus tard le même jour, Désir s’est retrouvé à l’hôpital avec la majeure partie de ses os brisés. Il se serait fait ses blessures en tombant dans un escalier. Puis en le remontant et en retombant 6 fois de plus. C’est en tous cas ce qu’a déclaré Manuel Valls, seul témoin de l’accident. Quand les journalistes lui ont demandé si ce n’était qu’une histoire bidon pour couvrir le fait qu’il l’avait sauvagement tabassé, Valls a répondu « Oui ! J’en ai marre de me faire ridiculiser par ce pantin. » Il a ensuite quitté les lieux sur son scooter en rigolant.

Najat Vallaud-Belkacem, porte-parole du gouvernement ne semblait pas vouloir répondre aux questions portant sur ce sujet.

« – Je suis en train de lire, dit-elle dit aux journalistes en leur montrant les 50 nuances de Gris qu’elle avait en main.

– Mais c’est une importante question de société…

-J’ai presque fini mon chapitre , aboya Najat de colère avant de se remettre à lire. « Anastasia, espèce de saint nitouche, tu veux pas te mettre à faire des trucs un peu ? » grommela-t-elle de mécontentement avant de refermer le livre.

« – Bon, vous voulez quoi les trous de balles ? Demanda-t-elle aux journalistes présents.

– Vous ne pourriez pas lire à un autre moment ? Aventura l’un d’entre eux ?

– Ho ! Si vous faisiez un peu plus attention aux conférences de presse, vous sauriez déjà ce que je vais vous raconter et ça nous éviterait de perdre du temps. De plus, si jamais vous êtes encore insolent comme ça avec moi, je vous bouffe tout cru, vous vomis et vous utilise comme mastic pour ma salle de bain, ok ?

– Est-ce que le gouvernement va reconsidérer la loi ?

– Dieu que vous êtes bêtes… Les membres de ce gouvernement n’ont aucune envie que Taubira se lance dans un massacre généralisé en mode Candyman. Donc non. Donc la réponse officielle du gouvernement au gens qui se sont pelés les miches dimanche est qu’ils peuvent aller se faire foutre par le petit poney sur le dos duquel ils sont venus.

– Vous ne croyez pas que c’est mauvais pour la popularité du Président et du Premier ministre ?

– Je connais la réponse à celle-là ! Alors le gouvernement travail dans la durée et ne regarde pas les sondages. Nous avons été élus pour accomplir un travail et réparer tout ce que Sarkozy a cassé et c’est ce que nous faisons.

– Qu’allez-vous faire quand vous atteindrez une popularité de zéro ?

– Ben pour commencer je te savaterai les couilles. »

Le journaliste partit en courant et en pleurant.

« D’autres questions ? »

Laurent Joffrin se leva.

« – Qu’ai-je fais pour mériter ça, murmura Najat pour elle-même, j’ai buté le Pape dans une autre vie ou quoi ?

– Najat, heu… Ho ! Un écureuil ! S’écria Joffrin avant de partir courir sur les pelouses de l’Elysée.

– Bon… quelqu’un d’autre ?

– Est-ce que l’extrême virilité du président vous trouble au point de vous gêner dans votre travail, demanda François Hollande déguisé en mariachi.

– Valérie vous court encore après ?

– Je crois oui, dit-il avec un rire nerveux. Ca te dirait d’aller pourrir le bureau d’Arnaud Montebourg ? J’ai un gros sac de caca !

– Ne dis pas ça devant tous ces pisse-copies!

– Ah oui, tu as raison… Hollande se tourna vers les journalistes et leur dit, je ne vous conseille pas de m’énerver ! Je connais des gens très important ! Je me connais même moi, le président ! »

Le lendemain, Montebourg découvrit son bureau vandalisé. Il organisa une conférence de presse impromptue pour dire que c’était de la faute des nazis-chinois. Au cours de son allocution, il reçut une bouteille de bière dans la tête et dit que c’était de la faute des martiens.

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13 réponses à “Dans ma tête : La conférence de presse suite à la manif pour tous

  1. c’est moi qui l’ai lancé la bouteille!! :)

  2. Avez-vous pris quelque chose pour devenir extra-lucide, Amiral Woland ? (J’aime beaucoup Najat lisant un nuancier de gris -bien que je trouve cela discriminatoire et stigmatisant).

  3. Alors là, nous passons de Night Shyamalan à Terry Gilliam…

  4. L’Amiral a chopé une mauvaise amibe en bouffant un truc pas frais dans un pays de nègres, je vois pas d’autre explication.

  5. Elle est quand même assez vulgaire cette Najat, non?

  6. Bon, une fois n’est pas coutume, comm sérieux : je trouve cet article et les comms qui le suivent tout à fait déplacés. Il s’agit là d’une femme mariée, d’un ministre, porte-parole du gouvernement qui plus est. Ce sont nos adversaires, certes, mais nous sommes de droite, nous avons le sens des formes, à tous les sens du terme, nous respectons nos adversaires, comme nous respectons les femmes et les représentants de l’autorité.

    Et je ne dis pas ça parce que Najat est en train de me lécher les couilles, un énorme gode d’ivoire planté dans le derrière, et qu’il vaut mieux qu’elle soit relaxdans ces moments-là.

    – glglubchrrchglglbglb ?

    – pardon chérie ?

    – glebrrglbbbgl ??!!?

    – excuse-moi chérie, on ne comprend rien à ce que tu dis.

    Voilà, j’espère que j’ai été clair.

  7. Mais qu’est-ce que c’est que ce blog ?

  8. Ouuuu là… C’était du bon, ce whisky. Ou alors est-ce le haggis gelé qui ne passait pas.
    Je me suis payé une de ces tranches de rire, là !!!

  9. Vous devriez être remboursé par la Sécu ! :o)
    On rigole tellement qu’il ne devrait plus y avoir besoin d’anti-dépresseurs. Ni même de bifteck !…

    Merci pour cette bouffée d’air pur, gai et frais. Comme le vent écossais sous le kilt… :)

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