Françaises, Français, mes chers compatriotes et ainsi de suite,
Dimanche, des gens peu recommandables vont encore une fois mendier vos suffrages comme le clodo supplie pour la piécette qui lui permettra de s’acheter sa bouteille de kiravy de la matinée. Bien sûr, vous pouvez le leur accorder en espérant que comme ça ils vous laisseront tranquilles pendant un certain temps. C’est un raisonnement qui ne tient pas plus la route qu’un Hummer conduit par un koala ayant abusé du pain maudit de Pont-Saint-Esprit.
En leur donnant votre voix, vous leur donnez effectivement votre voix (vous noterez l’homonymie parfaite qui n’aide pas à la clarté de mon propos). En d’autres termes, en votant pour eux, vous leur fournissez la légitimité nécessaire pour parler en votre nom. Et c’est une très mauvaise idée. C’est une idée à 2000 milliards de dettes. C’est une idée qui permet le remplacement de population. C’est une idée qui légitime que des tocards continuent à croire, malgré une masse de preuve du contraire proche de celle du soleil, qu’ils savent ce qui est bon pour nous.
Alors oui je sais bien, ils ont l’air très triste quand ils voient qu’on y croit plus, que comme magicien ils sont plus proche de Garcimore, l’humour en moins, que de Gandalf. Mais ne vous laissez pas attendrir ! Ils sont comme Audrey II de la Petite Boutiques des Horreurs. On peut les nourrir avec une goutte de sang au début parce qu’ils nous font pitié, mais rapidement on doit liquider des dentistes sadiques pour les rassasier. Et une fois le doigt mis dans l’engrenage, on continue parce qu’ils nous promettent des trucs ! On enverrait balader n’importe quel vendeur de poudre de perlimpinpin moitié moins mauvais, mais les politiciens, pour une raison obscure, on veut vraiment les croire. Ce n’est pas raisonnable.
Il faut garder en tête que les politiciens sont nos domestiques et non nos maitres. Ils doivent nous obéir et non l’inverse, et ils méritent d’être punis pour avoir chié dans le ventilo avec autant d’enthousiasme. Bien entendu, je suis pour certaines solutions radicales qui ne sont pas forcément partager par tous. Par conséquent, commençons par les punir doucement en les ignorant. La prochaine fois que vous verrez une de ces saletés debout au milieu de la rue avec sa braguette ouverte, son membre pendant à l’air libre avec un post-it coller au bout disant « votez pour moi », passez votre chemin comme s’il n’existait pas. Ils ne vous considèrent pas comme des personnes avec des problèmes de mal de dents, d’hémorroïdes et un petit cœur qui bat mais comme des parts de marché à conquérir puis à racketter afin de mettre en place leurs idées que même un enfant de 5 ans considérerait comme grotesques.
Les politiciens ont besoin d’une « intervention » façon alcooliques anonymes. Comme Taubira agitant des feuilles de papier avec des petits signes bizarres dessus devant les journalistes pour bien montrer à tout le monde qu’elle ne sait pas lire et qu’elle a besoin d’aide, je crois que les politiciens, par toutes leurs invraisemblables décisions nous appellent au secours en fait.
Faites un geste pour la société, pensez à vos enfants, humiliez un politicien.