Mon GPS et moi

Par un de ses hasards dont ma vie se montre friande depuis quelques temps, je me retrouve à conduire une Citroën, heureusement pas pour longtemps, dont le GPS semble avoir pour seul but dans sa vie informatique de pourrir la mienne.

Tout d’abord il me semble utile de préciser que je fais partie de ces gens dont la boussole intérieure indique toujours une direction à la con ce qui a pour conséquence que les rares fois où je connais effectivement le chemin à prendre je me dis toujours que je dois me gourer. Bref je suis paumé en permanence, comme Colomb croyant arriver en Indes et débarquant à San Salvador. Accessoirement ça me met dans des rages absolues, de celles que l’on invoque quand on veut mettre une ville à sac ou se venger à mains nues contre une tribu entière.

Donc, ce salopard de GPS sur lequel je n’ai pas d’autres choix que de compter se plait à me jouer des tours. Il a bien de la chance que je manque de la souplesse nécessaire pour pouvoir lui défoncer l’écran à coups de talon tout en continuant à conduire. Un de ses jeux favoris, en dehors du classique « je te préviens trop tard que tu viens de passer ta sortie hahahahaha » est de m’indiquer des directions inverses à celles des panneaux routiers. Encore, mieux, il aime particulièrement me donner le bon nom de la sortie mais la mauvaise direction. Par exemple : « dans 500m, tournez à droite en direction de Liège » et Liège est effectivement bien indiqué par les panneaux… mais à gauche ! Je me retrouve à donc devoir faire un choix, que je sais condamné à être le mauvais, en quelques secondes puis à me retrouver écumant de colère chimiquement pure à tenter d’arracher mon volant pour faire de minuscules miettes de ce salopard malfaisant de GPS en lui cognant dessus jusqu’à ce que mes forces m’abandonnent. Parfois il m’arrive aussi de partir dans des convulsions hystériques qui ne sont calmées que lorsque j’arrive à imaginer ce que je ferais à la personne donnant sa voix à ce qui est l’inverse d’un système de guidage si j’arrivais à lui mettre les pattes dessus. Celle-là ne perd rien pour apprendre. Je cramerais sa maison, je tuerais ses amis et sa famille sous ses yeux, j’éplucherais son chien après l’avoir poché comme une tomate. J’arracherais les oreilles de ceux qui lui ont donné des cours de diction. Puis je la forcerais à conduire en respectant scrupuleusement les conseils de GPS avant de l’écraser en lui roulant dessus avec un 38 tonnes.

Voilà.

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18 réponses à “Mon GPS et moi

  1. je vais certainement écrire une connerie, mais pourquoi ne pas éteindre ce GPS qui vous fait tant de misères?
    Seriez-vous inapte à l’emploi d’une carte routière?

  2. Le retour à la carte me semblerait effectivement le plus sage. Sinon, puisqu’on cause GPS, moi je dispose d’un Tom-Tom que je monte alternativement sur la moto et sur la voiture et dont je suis très satisfait. Je le suivrais pratiquement les yeux fermés.
    Le GPS est une très belle invention… lorsqu’elle marche.

  3. Le GPS de google fonctionne très bien. La contrepartie est certainement que la CIA me suit à la trace, m’enfin bon…

  4. Pas de demi-mesure, après avoir pris son flingue et ses munitions, on charge l’application salvatrice.

  5. J’aime beaucoup la description finale. Par ailleurs, je n’aimerais du tout vous rencontrer : que m’arriverait-il s’il m’arrivait de vous déplaire !

  6. Si le GPS a une voix de femme : changez, et mettez une voix d’homme.

  7. Certains G.P.S ont du être conçus par d’anciens fonctionnaires de la voirie

  8. Rendez-vous donc à Rome !

    Tous les chemins mènent à Rome.

    *Blague nulle, je sors…* —> []

  9. Ce que vous aimez pas chez Citroen, c’est son GPS, datant de la croisière jaune.

  10. Moi qui croyais que vous ne naviguiez qu’au sextant…
    Une partie du mythe s’effondre, Amiral.

    Vous imaginer dans une Citroën toussotante, perdu entre un grill Courtepaille et la sortie de la ZAC IKEA, contribue à vous rendre presque vulnérable, ce qui est très contre-productif pour le moral de l’équipage, et ouvre une semi-brèche aux éventuels mutins.

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