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Quand les nains micromanagent

Déjà, avoir un gouvernement ne m’emballe pas, mais j’imagine pour me rassurer que c’est comme les brocolis, faut bien en avoir un peu pour pouvoir manger des pieds de cochons plus longtemps. Avoir un gouvernement de minables est encore moins emballant. Avoir un gouvernement de minables avec du Morano dedans est carrément le genre de choses qui font qu’on sort les fusils de sous la paille et qu’on recrache la bouillie grise que maman essaie de nous enfourner de force dans le bec.

Donc cette tout petite dame, dont les méfaits sont largement reconnus, est en campagne, rentre dans un bar où, horreur des horreurs elle voit des fumeurs, et directe, dans la plus pure tradition française, va prévenir les autorités pour que les infames contrevenants soient justement punis parce qu’elle considère que c’est son rôle de ministre maternante tendance moderne, genre on vous tient la main du berceau à la tombe et ta responsabilité individuelle tu peux l’oublier, c’est un truc d’adulte ça.

En même temps, ça permet de lever le voile sur les véritables ambitions de ces amibes. Vu qu’ils ne peuvent en fait rien faire de plus que ce pour quoi ils sont a priori payés, c’est à dire surveiller les frontières et assurer la sécurité, et qu’ils le font très mal, voir même plus du tout, ils tentent de justifier leur existence abjecte en holdupant les dernières toutes petites libertés qu’il nous reste parce qu’on est trop con pour nous débrouillés seuls. Leurs salaires, voitures et appartements de fonctions sont dans la balance. Si jamais les abrutis qui votent pour eux se rendent compte qu’en fait ils ne servent à rien, ils devront revenir à l’existence de laquais pour laquelle ils sont fait.

Bientôt Nadine sera derrière chaque français pour un prélèvement de selles pour vérifier qu’on mange bien nos 5 fruits et légumes journaliers.

Je propose de gagner du temps en catapultant nos défécations directement sur son bureau.